第一章 什么！教室.avi！？
我是相川私立学校高中部一名普通又平常的新入生，成绩优异、体育万能、容貌昳丽、受人欢迎...什么的自然和我不相干系。 我只是极普通的高中生中极普通的一员。 虽然讲自己很普通什么的这样公式化的开头，见多识广的大家肯定都不以为然，但是说出来你们可能不信，其实我是上古洪荒未碎之前遗留下来的绝世大妖怪！ 头顶天，脚踩地，抖抖威风，山崩地陷。 那么这样一来，和所有从开始就无敌的校园故事一样，像我这样厉害到无与伦比的家伙，会出现某种制约我的限制简直就是天经地义！ 比如说受伤啊，封印啊，半死不活啊，被世界敌视啊…之类例行公事般的设定。 话说，作为犯规存在的我，如果不加以限制才是对别人的不负责任！ 总之，现在的我就只是个普普通通的高中生，而且已经正儿八经的作为人类好好的度过了十五个年头。 仅仅是普通人的我，稀里糊涂的浪费掉了青春的前半段，莫名其妙就一步踏进了高中的大门。 我不是漫画里有一对瞪谁谁怀孕的死鱼眼，也不会想要在高中进入找朋友的奇诡社团，在国中也不是毫无人缘的边缘少年，更没有经历过中午一个人蹲在厕所啃面包的苦大仇深，当然也不想在高中伊始改头换面博得同学回眸一笑。 普通的我普通的生活，普通的上学普通的放学。 早就挥挥衣袖告别中二年纪的我，是有一两个死党一起混吃混喝，以普通成绩毕业的普通国中毕业生。 说起来，今天是高中开学的第一天，全校师生齐聚体育馆。在我仍然半梦半醒的时候，聪明绝顶的校长先生已经讲完了自己的开学宣言。 而在那千篇一律的宣言中，校长先生多次强调水手服的重要性以及每天必须穿学校制服的严肃问题，这让人不得不猜测他其实是一个已经实现自己人生理想的变态水手服控，毕竟，我们学校女生制服不得不让人拍手叫好。 男生在左，女生在右，我们按照事先分好的班级排队依次离开。 一年七班，这是我的班级。总共三十个人，如无意外我将和这三十个各式各样的男男女女共度一年，也许值得回忆，也许过眼云烟。 所谓同学情谊也就此为止了，之后是变成即使在路上碰到也只会点头寒暄便交错而过的路人也毫不奇怪。 实际上，在班级里，我还是看到了一个熟人。 是我的青梅竹马！ 如果仅仅‘青梅竹马’几个字儿的出现，就条件反射的产生——两小无猜预备后宫之内的天真想法的话，就实在是太失礼了...我的青梅竹马其实不喜欢我！ 简直无法让人相信，说出去都会被笑掉大牙，在这个幼稚园的小朋友偷偷私定终身后，即使阔别十年再见也会旧情复燃的二十一世纪，我居然被朝夕相处青梅竹马不屑一顾。 当然，我并不是说对自己的青梅竹马有什么非分的企图，仅仅只是作为一个常识性的问题和大家切磋讨论，为什么我的青梅竹马和别人家的不一样？ 这样说来，几乎从人生开始的第一天就朝夕相处形影不离的青梅竹马，居然能牢牢保持朋友关系这么多年，也算得上段佳话。 话说回来，有这样的孽缘，不管按照哪个时代的文献记载还是哪个国家的民族传统，我们都应该是命中注定的一对儿。 在一起安安稳稳的度过这么多年头的我们，比对方更了解彼此喜恶的我们，完全有向上发展的机会。 但是，我的青梅竹马不喜欢我！这也不是随随便便能轻易糊弄过去的搞笑噱头！ 所谓朝夕相处日久生情什么的，大概只是骗人的谎话，会讲出这种话的人也一定是个闭门造车的理论派。 不过，这种事情对我完全没有一星半点的影响，因为我从来没有对青梅竹马抱有过任何幻想。 “喂，前面的，你鞋带掉了。” 在我端端正正坐在自己位子上思考人生的时候，从后面传来如同用刀在石板上刻画般的毫无起伏的话语。 “哦，知道了。” 诚实守信仁义友善的我，推己及人的轻易相信了上面那段发言。可是残酷的现实社会给我上了生动有趣的一课——在我撅起屁股检查鞋带的时候，菊花居然向我发出了被异物入侵的紧急信号。 我扭过脑袋，摆出一副要死不活的死相，直愣愣盯着那个乘人不备直击我本阵的混蛋，问道： “你干什么呐？” “切~” 无所谓有，也无所谓无的不屑，从一个即使马上世界末日，八成依旧古井无波的女人嘴里发出，她翩然若仙的收回了那只十恶不赦的食指，姿势优美的像是在跳芭蕾。 “才进去这么点儿距离就被发现了吗？” 她酒红色冷漠的眼睛中除了自己完全容不下其他东西，骂她目中无人都算是在赞美她。 “你以为我的屁股是向日葵吗！？” “啧啧。” 面对我的狂怒，她仅是以老僧坐禅不动如山的姿势，冷如冰霜的回应： “虽然你的陈词滥调铁定无聊透顶又缺乏新意，滥竽充数且毫无作用……” “您能不能在不转移话题的前提下，把想要表达的意思，正确无误的用我可以听明白的语言通俗的讲出来？” 我打断她莫名其妙的发言，希望她可以放我一马。她却眼波流转，似在看云卷与舒的眼珠稍微转向我这边，用比眼角余光看蛆虫还要不屑的态度撇我一眼。 轻启嘴唇： “给你个机会。” “什么机会？” 她没有理睬我，仅仅只是眼睛左右晃动环视四周，像一位国王审视自己的领地。 不过，这个女人从来不做毫无意义的事情，她的一举一动都饱含深意。 她说：“总之，勉强算是熟人，还是大发慈悲提醒你一句，如果不想成为动物园里光屁股的猴子，就好好花掉你百分之九十的头发，想一篇不知所云的自我介绍。” “为什么一篇自我介绍就要花掉我百分之九十的头发啊喂！” “知道吗？你的人生已经迈入了灰暗，再无起色。”