迟来的签约感言

    CD这种东西，渐渐已经接触不到了。

    现在的我，如若千方百计地去买来一张专辑，很大的程度上，这东西就是用来摆放的。如今毕竟也已经没有什么播放设备，就连电脑，光驱也渐渐消失了。

    现在的这种东西，现在更多只是用来纪念。有的时候，就是叫情怀这东西。

    情怀是什么？情怀还真是最让人费解地东西，你不会明白，一件对别人一文不值地东西，在另一个人手里，为什么就价值连城？

    没办法多解释，那就是所谓地情怀。就像是人的感情，你认准了一个人，谁又能真正说清理由呢？

    岁月总是如此无情的推进，随着时间的流逝，慢慢接触不到卡式磁带，慢慢接触不到电子游戏机，慢慢接触不到那个曾经那么动人的过往。

    我如此厌倦那些追忆似水流年的书以及电影，不是我不怀念那些过往，而是那些有的没的片段，总会牵动心中最柔软的部分，我不愿如此。

    曾几何时，我还是个懵懂少年，无所谓好坏，无所谓对错地就那样前进着。前进，只是单纯有个方向需要走下去而已。年幼无知地我，哪有什么想法去判断，未来地自己到底应该怎么样？

    能这样想着地人，不是成了大家公认的伟人，就是成了人们眼里的天才。

    遗憾的是，我两样都不是。对于那时的我来说，生活有的时候或许就是下面一句话那么简单。

    看着她，上课。想着她，读书。

    世界那么大，那时候的我，却是哪儿也不想去。

    现在回想起来，还真是青涩地可怕的过往。年华易逝，任由谁一开始都不会相信，曾经有过那么一段青涩的时光的自己，成长后，渐渐背离了那个过去的自己。

    那些年里，偶然不经意的牵上一次手，或许就可以脸红很久很久。就像她兴致勃勃为我弹钢琴，我发誓，那是我这辈子听到过最最怀念的钢琴现场。哪怕它根本就是断断续续，一无是处。

    年少的我们知道彼此不能轻言爱情，所以我从来没有说过我爱她，但是我曾经一遍又一遍地告诉她，我喜欢她。

    有时候，我真的觉得，我对她的喜欢，已经渗入到自己的骨髓之中，再也没有办法忘怀，她或许早就不是一个具体的人了，而是那个被我憧憬却再也不能得到的泡影。

    是呢，我真的很憧憬那个似水流年的过去，那个跟在我身边傻嘟嘟的小妮子。我们因为种种意外没能一直走下去，很遗憾，很失落，但是却不难过，因为最美好的你一直在我心中。有时候，真的都彻底分不清，那个近乎完美的泡影，究竟真的是你，还是那个我臆想的结果。

    在这样的你之后，我究竟做出了多少荒唐的事情？所谓年少轻狂，追忆起来真是又酸又痛。

    首先感谢有你，你我情窦初开之时相识，你伴我度过最青涩最纯真的年华，然而我没有说过我爱你。那个时候的我，其实根本不知道，我能否与你常伴一生，那时候的感情，太过随意，太过平淡。可是，真的很值得让人回忆。也许待到我垂垂老矣，你也会是我心中最美丽的一抹曙光。

    再则感谢有你，在我失恋之时相伴我身，你陪我度过了我最难过最郁闷的时间，然而我知道，我或许是寂寞，或许是不忿，在多久的时光里，你不会知道，我抱着很大的愧疚感去接触你。当你约定与我看雪的时候，我真的没有办法继续下去了。那种负罪感，让我很难受。走不下去的原因，其实真不在于你，而在于我。利用感情的人，最为卑鄙，不是吗？

    最后感谢有你，曾以为能与你步入婚姻的殿堂的，我想说的是，我真的爱你的。可是，那个时候的我觉得不是时候，我应该等到足够完美，才能对你说出那一句爱。但是生活终究还是有着各种意外不是吗？我在你需要我的时候一次又一次的错过，或许这就是上天给我的考验吧。伤害过别人的人，怎么也有义务去接受回别人对自己的加倍伤害，这想起来其实不是挺合理的吗？我没有出言挽留，真的不是我不在乎你，而是我惶恐地发现，我居然不知道应该怎么去做，才能不让你那么难过。

    说了那么多，似乎在给自己洗白呢，真是自己骗骗自己，就会好受很多吗？没有经历过感情的人，又怎么能够渐渐就这样走向成熟，难道不该是这个道理吗？感情这种东西，就算有了一两次经历，你依然不知道，你爱过没。

    或许我还太过年轻，根本不懂得如何去爱一个人吧。爱这种东西，对于自己亲密的人，反而很难说出口。反而是对于偶像，反而能轻而易举地对她说出那种感情。

    在我青春过得最灿烂的那个时候，被东方神起的音乐吸引到韩娱的我，在无意中通过别人的分享认识了一个比我略大的女孩。天可怜见，我真的从来不曾觉得自己会追星的。同样天可怜见，我到现在其实没搞明白为什么会被吸引。

    但是，这就是眼缘，有的时候，人就得信缘分。

    缘分，这两个字，简直就是一种魔咒。

    就像我与人相识，然后自然而然走到一起，然后又自然而然分开，又自然而然开始新一段恋情。

    天知道呢，缘分是怎么安排的。

    喜欢上别人去找什么道理。或许颜赞，或许声赞，或许就是对味呢？

    天知道，对于自己喜欢的人，应该怎么去对待，如若我早早学会，或许就不会一而再再而三的犯错犯错再犯错。

    我不知道，所以没有必要纠结太多。但是

    我对偶像的感情，究竟是一种怎么纠结的情怀呢？但是究竟为什么对于一个偶像，我反而可以说出我爱她这种话语？

    我就是如此残忍的对待自己身边的人吗？反而可以爱上那个远隔五千多公里的她吗？就是那么一个舞台上的女孩，她还真的那么让我迷醉吗。

    我想不是的吧，我还记得她对我笑言过：“你还不如想办法去娶她呢。”

    谁说不是呢，虽然她远隔千山万水，但是，她还是对我有了很大很大的影响。

    只是，那个我，那个她都知道，我所谓的爱，根本就不是那个含义吧。

    能够轻而易举说出口的爱，哪里需要负担些什么责任呢？归根结底，还是害怕责任吗？

    恋爱这种东西，或许我们都应该交申请，审核，面试的，难道不是吗？喜欢一个人，喜欢到和家人的感觉一样了。如果这还不是爱呢，我真的说不出爱是什么了。

    只是，就算这样，还是说不出口吗？哪怕骗骗对方吗？为什么有的时候，宁愿欺骗自己，都不愿意说些什么呢？我有时也会后悔，迟迟说不出爱，我这个人本身多少有些患得患失，优柔寡断。想得多，也就难为得多。总是考虑这，考虑那，最终实际上等于什么都没考虑，不是吗？

    但是，有些东西根本就不应该去想的，直接做出来不就够了。

    做出自己本来的样子，不就可以了吗？只是这样简单的道理，我竟然一直都不曾懂得。我很遗憾。

    所以我的情怀，总是在追忆着那些美好却又逝去的东西。如我书中的主角。

    或许，不得，才是最好的。

    或许，敢争，才能有结局。

    书，是要慢慢写的。

    事，是要慢慢做的。

    但是，人，终究已经就是这样一个人了。

    且行且珍惜。

    写得真是混乱，然而，没有什么不该说，也没有什么应该说。

    或许，我只是需要再恋爱了而已。