第十章：拖把版的哈里波特
苍天啊，大地啊，我张三难道哪里得罪了你吗，为什么要这样惩罚我呢？ 我带着一肚子气打开了屈瘦子的卧室门，靠，这小子竟然还在呼呼大睡，并且还有怡人的伴奏（打呼噜）。 我又打开了张仪的卧室门，这小子竟然跟我一样有裸（睡的习惯，并且这一次的睡姿绝对是个太字。 我嘿嘿一笑，拿出手机，便一连拍了十八张艺术照。 “地震了！”我冲着张仪的耳朵吼了一嗓子，把这位丞相给吓得裸着身子夺门就逃。 看来丞相也怕地震啊，我的心情顿时便好了许多（乘着这个机会，我又给大丞相来了几张逃跑艺术照）。 “靠，原来你耍我！”回过味来的张仪捂着菊花便要穿衣服。 “我承认我是有点邪恶，但是我很纳闷儿，这张仪怎么学会说‘靠’这个口头蝉了。” 我冲张仪使了个眼色，示意让他去捉弄下屈瘦子。 张仪拿脸盆接了半盆水站在床头柜上小心翼翼地把它放到了门框上面，瞧到这一幕以后，我顿时才知道，敢情这小子比我还阴，不得不佩服古代人恶作剧的水平。 为了把这一刻记录下来，我站在门外已经把手机的摄相头对准了卧室的门。 “地震了！”随着这声尖吼，顿时最爆笑的一幕出现了。 半盆水完完全全地浇到了屈瘦子身上，并且脸盆还扣到了屈瘦子的头上（这一幕怎么那么熟悉呢，靠，跟功夫熊猫里阿宝头上顶个铁锅简直一模一样）。 “地震加暴雨，这是大凶之兆呀！”屈二愣子这话一出口，我笑的肚子都受不了了（敢情屈哥到现在还没反应过来这是个恶作剧，至于其为什么说地震加暴雨是大凶之兆，后来我才知道这是他们巫文化里面的精髓）。 呯的一声，塑料脸盆便掉到地上了，然后按照我的猜想屈二愣子便要开始发飚了。 “原来这是你们的阴谋，阴谋！啊呀呀呀，那呀嘻……”屈二愣子竟然没有发怒，而是开始高歌起来。 我仔细一听，这位爷竟然唱的是原版忐忑，我当场晕倒，我怎么就忘记屈瘦子当年是投江而死的呢，估计他八成是想起那时自己忐忑的心情了（你说我是跳呢，还是跳呢）。 就在这时，我的电话响了。 “哦，哦知道了！” 原来大飞他们学生会把昨天屈瘦子的表演给录制下来了，如今已经发到我的qq邮箱里了。 “张仪，你给我拿拖布把地面拖干净了，要不我让你也唱忐忑！”我吓唬地说道。 “好说好说！”张仪顿时便跟个孙子似得开始洗刷刷，洗刷刷了。 当我正洗漱的时候，可怕的一幕出现了。客厅内屈瘦子竟然自个打开音响开始k歌了，整个屋里全是跳江版本的神曲，我甚至能够从他的歌声中想象出这屈瘦子当年投江时的忐忑场面。 我悄悄地把头伸出去，我敢肯定自己当时的动作就跟做贼似得，大厅里屈瘦子光着脚丫子全身湿辘辘的，左手拿着两只被绳儿串起来的拖鞋正当双节棍狂舞呢，我再仔细一看，这舞的动作简直跟旱鸭子掉进河里喊救命一模一样。 我愣住了，也顾上不嘴上全是牙膏沫子，拿出手机便把这难得的一幕给录了下来。 就在这时更可怕的一幕出现了，张仪这小子也不知道是哪根筋发抽了，竟然骑着个拖布把屈瘦子的镜头给挡住了，嘴里还哼着乱七八糟的东西，反正我是没听懂。 靠，这怎么还凭空冒出个哈里波特！ 我一把将哈里波特给推到了一边，然后把镜头对准了屈瘦子。 但是这位纵横家出身的哈里波特竟然并不死心，骑着个拖把便向屈瘦子飞了去（事后我才知道敢情张仪也想跟屈瘦子一样搞艺术，其目的很简单就是为了泡码子）。 我也顾不上那么多了，拍一个人也是拍，拍两人也是拍，于是我便尽量把这哥俩穿越过来的古代名人都拍了进去。 我左三圈，右三圈，屁股扭了又扭，最后就差点把腰给闪了。 我真没想到屈瘦子竟然一直k了将近一个小时，我见他的情绪有些平静了，急忙抄起自己衣柜里的衣服走了过去。 “屈哥你没事吧，快换上衣服，小心着凉啊！”我内心忐忑不安，要是早知道一盆冷水会把屈哥给浇成这样，我决对不会干这事。 屈瘦子没有答话，但目光之中全是异常之色，我急忙瞪了眼张仪，示意让他劝劝屈瘦子。 张仪竟然骑着拖把，瞅了眼屈瘦子然后说：“三哥，你让他静会吧。这小子的抗压能力很强，我打保票他没事！” 我瞧了眼张仪那自信的眼神，又瞅了眼屈瘦子那发愣的表情，我心想，反正我是应该做的都做了，我问心无愧！ “哎，刚才哥们舞的怎么样，跟屈瘦子能一拼没有？”张仪凑到我跟前说。 “你，一个拖把版的哈里波特，跟屈瘦子比，那是一个级别的嘛”我心里这么想着，但嘴上却说：“半斤八两半斤八两！” 我的余光告诉我，张仪竟然偷着笑了，并且还是很猥琐的笑。 我没答理张仪，然后插上网线，登上QQ邮箱，把大飞发来的视频给下载了下来。 “哎，这不是屈瘦子吗，他怎么也到了高科技里面了！”张仪指着屏幕上的屈瘦子讶然地说道。 “不懂了吧，这就是高科技的好处！”说着我又把手机拿了出来，然后把偷拍张仪的裸照打了开来。 “靠，这没穿衣服的小子不是我吗？”张仪盯着自己那张裸照左看看又瞧瞧，很是爱不释手。 在张仪的乞求下，我便把手机的功能给张仪介绍了一番。 这小子竟然拿着手机玩起了自拍，走起了卖萌主义，我当场差点晕倒，敢情我身旁又出现了一个山寨牌的高富帅啊。 我瞪了山寨一眼，一把夺过手机，插上数据线，然后便把刚才录的不算mv的mv传到了本儿上。 这时的屈瘦子已经换了身干净衣服来到了客厅，我见他情绪好了许多，不禁放下心来。 “屈哥，坐这！”我急忙给屈瘦子让地儿。 “这有啥意思，还是让饿打会cs吧！”屈瘦子开口说。 其实我已经发现了屈瘦子没有玩cs的天赋了，打死队友且不论，关键是他那瞄准能力太弱了，这也是为什么他至今还没有胜过一局的原因。不过，他这种执著的精神倒是很可贵，原本我想让他学学cf,最终我不得不放弃了十分不明智的想法。 “屈哥，我再让你瞧个更挑战智商的游戏，那可比cs强多了！”我竖着大拇指说。 “你说的是真的么？” 我见屈瘦子来了兴趣，随即便急忙打开了植物大战僵尸，然后把规则详细地跟他说了一遍。 “都懂了吧？”我长吸了口气说说道。 “懂了懂了！不过饿有个疑问，咋这僵尸长得跟张仪差不多呢？”屈瘦子看看屏幕又看看张仪很是纳闷地说。 这一开始我还没注意到，我这么仔细地一对比，竟然发现当真有七分相像，我不知道拿着张仪这张脸去告游戏制造商侵犯人权，能不能获胜。 瞧着屈瘦子那份认真的样子，我终于松了口气。 “僵尸吃掉了你的脑子，哈哈！” 才半个小时，这句话我就听到了不下于十遍，我用一种鄙视的目光瞅了屈瘦子一眼，扔下了十块钱的午饭钱便去呼呼睡觉了。 下午三点多钟的时候，我迷迷糊糊地去撒了泡尿，然后便发现了诡异的一幕。 这两名人跟雕塑似得盯着笔记本的屏幕正发愣呢，我一看就感觉出来不对劲了，然后急忙奔了过去。 “你们哥俩看啥呢，那么认真？”我笑着凑了过去。 这俩人都没有理我，我伸头一瞧不禁惊呆了，“靠，你们俩在这看泰坦尼克呢，你们能，能看懂嘛！” 我很是不解，两个穿越过来的古人在看英文版的泰坦尼克，这两位能看懂吗？ 但这两人的表情却让我不禁把到嘴边的话给咽了回去，我急忙把手里的纸巾递了过去。 看来情感是不分现在跟未来的，我心里这么想着，老半天以后，我见这两人的情绪终于有些平静了，便凑了过去假惺惺地说：“屈瘦子，这电影怎么样？” “叫饿杰克！”屈瘦子竟然吹鼻子瞪眼睛地冲我吼了一嗓子。 我一愣，顿时便明白了什么似得，也对，这杰克的命运从某种程度上来说跟屈瘦子是一样一样的（都是被淹死的）。 “仪哥，你有什么感想呢？”我不由得把目光投向了张仪身上。 “也叫饿杰克！”张仪也有些恼火了。 “怎么地，这俩人看完泰坦尼克都想改名换姓了！”我无语，无语到了极致。 可接下来的一幕，更让我无法忍受。 “螺丝（罗丝），油炸母波，挨炸母波！”屈瘦子深情的目光让我差点把胃里的残渣给吐出来，怎么地，难道说这两个名人想搞同性恋嘛！ 张仪眨了眨自己的眼睛，然后重重地点了点头，我瞧着这一幕心里没底了。 就在我疑惑不解的时候，屈瘦子猛地站起了身，然后开始高歌起来，最为让我不能忍受的是旁边竟然还有个伴舞的（张仪）。