第八章：千里共婵娟
“为什么，你为什么要这样做，难道你不知道在我屈平心中你才是最重要的嘛，阿娟，阿娟！” 此时的屈瘦子已经泪流满面了，我的泪水也不禁落了下来。 “这，这就是阿娟留给我的帛书，也是它让我苟延残喘了几十年，阿娟！” 我带着泪水，接过了那块帛书，只见上面写着好几个字，但是我一个却也不认识。 不过这几个字字体修长，笔划细而首尾如一，排列整齐美观，笔势圆转流畅，乍一瞧就跟鸟的形状似得，很具有艺术感觉（后来我才知道这就是‘鸟篆’）。 “屈哥，这上面写的什么内容啊，我看不懂鸟语？”我很弱智地问道。 “你一定要活下去，为了我，为了楚国！”这几个字屈瘦子说得字字如山，泪流成河。 我又扯出两片纸巾来，递给了屈瘦子。 这时我惊奇地发现张仪这个丞相竟然也落泪了，我拍了拍屈瘦子的肩膀，然后突然间想到了老王头，“屈哥，等下次老王头来了，我求求他看能不能让娟姐也穿过来，那样的话你们不就可以再续前缘了嘛！” “凡事都是有规矩的，老王头他也得按规矩办事，我已经跟他说了无数遍了，可！”说到这，屈瘦子长叹了口气，然后瘫倒在沙发上，发起了呆。 我的心久久不能平静啊，没想到，没想到屈瘦子还有这么一段刻骨铭心的恋爱。 就在我伤感的时候，张仪竟然哭出了声。 “仪哥，你也被屈哥的爱情感动了！”我端起了一杯啤酒，跟张仪碰了个，然后便干了。 “感动，感动！最起码屈瘦子还曾经拥有过，有过美好的回忆，而我呢，我呢。在我最危难最落破的时候，是妻子玉儿鼓励我走出了困境，当年我被楚相国昭阳打成重伤，整个人已经对生命失去了希望，玉儿鼓励我说只要舌头还在就一定能够实现自己的功名大业，终于当我真正实现自己的大业时，可玉儿却不在了，直到那时我才发现，什么功名，什么大业，只不过都是浮云而矣，能够跟一个真正懂你的女人过一辈子，才是最幸福的。”张仪的泪水也开始了哗哗的流。 "擦擦吧！”我扯出两片纸巾给了张仪。 张仪接过以后，竟然擦起了鼻涕，我不得不又递给了他两片。 “看来每一个成功的男人背后，都有一个默默无闻的女人在支持着他。可每一个成功的女人背后又有多少男人在支持她呢，此处省去n个字（关键是我一下子便想起了苍老师）” 我摸了摸肚子，上了趟厕所，来了个点射，然后闲得实在没事做了，又一个很龌龊的想法从我脑海里冒了出来，我拿出了那个只能打电话的电信华为电信手机。 “一零零零零，我一听里面说了‘欢迎’这两个字，然后马上又按了个零，什么，我这是干嘛呢，哥们你不会真不知道吗，半夜睡不着跟客服小姐聊天啊” “您好先生，这里是电信客服中心，请问有什么可以帮助您呢？” 我一听是个男的，把我给气的差点没骂出口来，然后我郑重其事地说：“那个你给我换个女客服，要漂亮的！” “对不起，这个不在我们的服务范围，先生请问您还有什么要帮忙的吗？” “我草，老子打了这么多年的客服了，今儿还是第一次遇到了个男的，我看到屈瘦子还在嘟哝着什么，顿时心生一计。” “屈哥屈哥，这手机的那头就是靳尚，你想不想说俩句？”我很龌龊地说。 “啥，你给饿！”屈瘦子一把便把手机给抢走了（在此说明其实我已经偷偷地打开了免提了）。 “你个挨千刀的，老子就是死也不会放过你的，你还我阿娟，还我阿娟。你给老子如实交待，你到底动饿阿娟没……”屈瘦子一时激动竟然扯起了当年楚国的方言（战国时的楚国在长江，汉水流域。） “大哥，敢情咱俩是老乡啊，饿也是湖北秭归的，你这是咋子了么，失恋了吧！” 我一听客服大哥这湖北土话，顿时便仰面倒地，这，这竟然想听段不要钱的笑话，还，还帮屈瘦子认出一个老乡来，这电信客服也太人性化了吧。 第二天当我醒来的时候已经是十点多钟了，我来到客厅里，瞅见屈瘦子竟然还保持着昨天的那个坐姿。 我晕，敢情这古人坐着都能睡着，并且呼噜打得还此起彼伏，跟吹口哨似得，有低谷有高潮。不用说我手机肯定是没电了。张仪这家伙更搞笑躺在沙发上摆出了个大（也许准确地说应该是太字，你懂得）字的睡姿。 我无语了，彻底地无语了，我已经被这两位名人给征服了。 “哎哎，起床了，起床了！”我连喊了三声，这俩人竟然都没有反应。 我瞅了眼音响，然后把音量调到最大，放起了神曲（忐忑）。 事实证明这一着我的狮子吼强上百倍。 “这，这是谁家女人又生不出娃儿子了！”屈瘦子睁开双目冲我吼了一嗓子。 “就是嘛，你们这里咋还有人爱听女人生不娃儿的吼声呢，这真是奇了怪了！”张仪竟然还附和了句。 我无语，我已经无语了，“行了行了，你们俩快把这些饭盒酒瓶给收拾了，另外张仪你再把地给扫扫啊，那个小区外面有垃圾箱啊，随地扔垃圾可是要罚钱的！” 这俩人竟然没反驳，低着头便开始干了起来。 我此时的心情那叫个好啊，屈大圣人跟秦（魏）国的丞相竟然跟孙子似得被我这个小人物呼之即来，挥之即去（难道昨天因为我给他们递纸巾的原故）。 我坐在沙发上，翘着二郞腿，抱着本儿便开始看看天天向上了。 “三哥，饿要回秭归，饿老乡说了，坐什么机两三个小时就能回去了！”屈瘦子瞪着我说。 “什么玩意，回秭归！我正求之不得呢，走吧走吧！”我挥着手说（敢情刚才默默地干活是有所岂图啊，小样儿敢跟三爷玩这套，你还嫩了点！）。 “你把鸡给饿，饿就走！”屈瘦子的愣劲又上来了。 “鸡，什么鸡，老母鸡，还是老公鸡，还是山鸡！”我带理不理的说（其实这一刻，我很不幸的想到了ji巴的鸡，但是我克制住了自己）。 “饿要能坐的鸡”屈瘦子此时已经完全变成屈二愣子了。 “张仪啊，你是不是也想回老家瞧瞧呢？”我把本儿合上，盯着张仪说。 “饿也有那个打算，反正两三个小时就回去了，也不是太远！”张仪似笑非笑，似哭非哭地说。 我急了，真的急了，这俩人把我当什么了，把我张三当成盖茨了。 “老子这什么鸡都没有（当然小弟弟除外），要想回去自己想办法。奶奶的连内裤都穿老子的，这会还想让老子给你们买机票，你们以为我钱包里会自个生钱啊。”我跟个泼妇似得，指着这两名人的鼻子骂。 “不行，饿要坐鸡，坐鸡,鸡！”屈二愣子竟然没有被我的鼠威给吓倒。 我见硬的不行，就只能来软的了，“屈哥，那叫飞机，现在我们国家都实行实名制了，没有身份证你们俩哪也去不了（别说坐飞机，就是坐个最慢的绿皮火车，你们俩也没那机缘，我心想），要是被抓住了，那是要送进牢狱的，弄不好还要被五马分尸。”说着我便把自己的二代身份证给拿了出来。 “咋，没有这个卡片还坐不了飞机了！”屈二愣子很不解地说道。 “当然了！用我们这的话说，你们两个就属于黑人，知道什么是黑人嘛，抓住要被分尸的就是黑人！”我吹鼻子瞪眼睛的开始忽悠起来。 “敢情商鞅那小子的一套在你们这个时代也流行着昵！”张仪的脸上露出了一丝阴笑。 “商鞅变法，这张仪的想象力也太丰富了吧！”我暗想着，急忙笑着点了点头。 “那俺不走了，不走了！”屈二愣子也不知道是被商鞅这个名字给吓住了，还是自己想通了。 “这就对了嘛，其实在这也能瞧到你们家乡是什么样！”我说着便打开了本儿，输入了湖北秭归四个汉字。 我知道这俩人看不懂现在的汉字，所以便给这俩人搜了些图片看了看。 “哎，都变了，变得饿得不认识了！”屈瘦子发起了感慨。 “傻帽，这是高科技，里面的东西都是假的嘛！”张仪阴笑地用屈二愣子的理论教训起了他。 “哦，对对，差点上了他小子的当！”屈瘦子好像明白了什么似得点着头说。 我撇了眼张仪，然后吼道：“高科技困了，要睡了，你们俩个爱干嘛干嘛吧！” “咋，你不是说插上这根线，高科技就么（没）事了嘛，它咋还困了呢，我给它浇点凉水，让它醒醒神儿！”屈瘦子说着拿了个茶杯便要去洗手间。 我无语了，彻底无语了，这也幸亏我在这，要是我不在，这两名人为了不让我的本儿犯困，一商量，真把它给泡在水里那也是很有可能的。 想到这，我不禁长打了个冷颤。 “你给我站住！”我指着屈瘦子吼道。