【写在丙申年的最后一天】
窗外鞭炮轰隆隆的声响连绵不绝,隔壁房间家人围坐炉前看电视的欢声笑语隔墙而来,不知为何心有所感。 数公里外列车呼啸而过,仿佛时间的轱辘又碾过一年。 恍若未觉里,又是一年冬,又是一年春。 这依然是个平凡无奇的年头,我依然在这里茫然呓语不知东南西北。 总想说很多话,但却又不知道从何说起。 有时候也会觉得不甘,今年的我,依然和去年、前年,和过去的每一年一样平凡。 不知道人生的顶点是什么样,也从不曾见识过峰顶的胜景。 在别人阖家欢乐欢聚一堂看春晚时,我依然枯坐在电脑前,为这一段时间的卡文而抓耳挠腮。 人总是有很强的危机感的,我总想去做得更好,或许我并不是一个擅长天马行空构思情节的作者,但其实,我也从未奢望过自己能成为那样的作者。 我时而心高气傲,时而自怨自艾。 承认自己在某一方面缺乏才能,是很难,又很悲哀的事情。 不知不觉,写网络小说十一年了。 听过太多人的劝告,太多的告诫,都是真心实意想帮助我的朋友。 他们毫不吝惜的将他们成功的经验分享给我,如果我真的那么有天分,学到他们的一鳞片爪,或许也不至于直到如今还默默无闻。 我其实并非没有尝试过改变自己,可每当提笔,每当把手放在键盘上,一路敲敲打打,写出来的却又总成了莫名其妙的自己的东西。 我就这样挣扎着活着。 我想红,想要变得富有。 可我又一次次的让人失望。 每当看到别人的稿费清单时,心里又羡慕,又嫉妒,又很酸。 这个时候,别人也会对我哀其不幸,怒其不争。 他们问我,你为什么不妥协? 我其实想说,我一直在妥协,一直想妥协。 但我又觉得,文字是有独特的魔力的。 有时候,或许不需要特别精巧的构思,只要让文字散发出蕴藏在它笔画中的魔力,一样可以写出感人的文章。 只要能直击人心,自然能获得成功。 只有直击人心的东西,才是这个时代真正需要的东西,才是能在十年、二十年之后被人记住的东西。 别人觉得我疯了,觉得我是荒谬的堂吉诃德。 我觉得,自己更像是个孔乙己,沉浸在自己的世界,坚持着无谓的坚持,信奉着莫名其妙的理念,最终却是日复一日年复一年的平庸,进而一无所获。 隐约间记得QQ书城那边,有一个这样的书评。 原话是这样的。 (主角要不要装逼装的怎么假,越来越假,看的我都想弃书了,而且主角有些地方太任性了,假的可怕,作者看来是将自己带进去了,心态要端正,如果你想成为大神,这样写不行啊!你这样写只能成为小白,故事有趣,但描写功底不足。刻画人物心格上,我看的出来完全按当时你的心情而定,有时愤青,有时充满火气,你的情绪完全暴露在书里) 他或许是在骂我,这我知道。 但不知为何,在看到这样的书评时,我却暗自窃喜。 因为他说对了,这也正是我自己一直想坚持的东西。 我不想写自己看着毫无感情味同嚼醋的文字。 或许,一直以来,我是在写主角,但其实又是在写自己。 我跳不出我的戏。 我知道他说得对,想成为大神,这样不行,我一直都在走一条邪路。 这一点从很多年前我就明白,可我一直改不过来。 我总会忍不住的把自己的情绪暴露在书里。 我根本控制不了。 我也一次又一次的告诉自己,这是错的。 这是一条满布荆棘的路,我应该走另一条终南捷径。
但是,反正已经错了,不如就这样一错到底吧。 起码女神皇这本书已经走到这一步,木已成舟,箭已离弦,回不了头了。 或许,多年以后再回头望,能写一本自己曾经坚持过的错了的书,也是一种幸福。 我没有向上架后只有263的24小时订阅屈服。 我也没有向步步艰辛才能慢慢迈过的500均订的门槛屈服。 我更不会向一千均订难关屈服。 现在,我已经带着我的骄傲和我的倔强,站在了2460均订这个门槛上。 一步一个脚印,做对得起自己内心的人。 这一路走来,几多艰辛,感谢火锅粉们的不离不弃。 很高兴我能成为你们心目中的一个不一样的人。 人生在世,既有梦想,也有现实。 最大的幸福,莫过于靠梦想撑起现实。 到目前为止,我对女神皇很满意,对现实其实也很满意。 这个订阅算不上高,但已经是很多人梦寐以求的高度。 我不一定要和那些功成名就的朋友比较,每个人的头上,总会有另一个比你更强的人。 我选择和过去的自己比较,和梦想的距离比较。 2016年,我没有虚度,我走着自己的邪路,在一条错误的道路上,也依然爬到了2460均订这个高度。 谁也不知道往后会怎样,明年的今天或许会更糟,或许会更好,但那已经是明年的事了。 明年到底要走怎样的路,我也不知道。 但我终究明白一点,不管是怎样的路,总要用自己的双手,撑起隔壁的笑声。 谢谢大家一路相伴。 这是火中物写在丙申年最后一天的呓语。 所以我又要去码字了。 我火中物除非病倒,否则,没有假期。