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前行

    孤独是一种什么样的感觉?

    我不是指那种在狂欢的人群中默默喝酒的场景,我是说自己看不清将要走的道路时,站在迷雾间的那种彷徨。

    父亲有一个很不错的职务,经常会接触一些很厉害的人,已经他们很厉害的子女。所以回来后经常会说谁谁谁的儿子还在学校就赚了多少钱、谁谁谁的女儿三年就读完了大学、谁谁谁的儿子今年当了银行行长。

    我从来不是一个谦逊的人,不会因为别人取得的成就而羡慕忌妒恨,我想要的东西我自然会去努力争取,失败了、寸步难行了,无所谓,天赋如此,再换一条路就是。当然,大多数情况下,我想要的,我都能得到。

    靠自己的一双手。

    从小,从很小很小的时候我就不习惯索取。可能是更幼年的时候过于娇惯,玩具堆积成山,要什么家里都会买给我,所以等到稍微大一点、七八岁的时候,面对着一堆毫无疑义的玩具心疼:“这得花了多少钱啊。”

    从那以后突然就不再开口向家里讨要喜欢的东西或是金钱。从小学一年级开始我就从来不知道零花钱是什么,也不觉得有什么不妥。后来同学向家里要学习机、要手机,我依然兴趣缺缺。直到大学才第一次对xbox产生了想要的欲望,打工一个月,捏了捏工资,还是没舍得买,给mama买了个美容仪。虽然没见她用过,不过也不觉得浪费。

    不知从何时起习惯了独自倔强前行,自己默默为了自己向往的生活而努力,每每取得了成就立刻就忍不住在朋友圈里重复多次,却从不向家里透露只言片语。受了委屈也自己解决,尽量不给家里添麻烦。唯一败露的一次是高中时在学校打架,也不算打架,那个比我高十厘米的怂货被抽了五个耳光都没敢还手。老师半夜直接把电话打到了家里,父亲很失望的样子,我却很不屑:我认识学校里大部分混的风生水起的人物,不管他们现在走上社会后是成功还是失败,至少那时在学校里可以横着走。但我从来没有欺负过人,待人和善是我为人处事的宗旨,被我打的那个傻逼说的话、做的事,只要是个男人都会动手。所以班主任要求我道歉时,我只说了一个“呸!”

    一直到现在,我大三,每次回家时父亲还是会说某某的孩子有多了不起,再加一声无可奈何的叹息。我不是很清楚我这个年纪的人应该有怎样的成就,我上学早,满打满算今年也就二十一岁,磕磕绊绊考上了本科,平时不怎么惹事,挂科每年也不超过一门,一般情况下补考的时候也就过了。跟朋友计划过开店,也想拥有一家自己的农场,近期在为银行考试和公务员考试努力,虽然缓慢但却坚实的往前走。

    我很想说,二十多岁,不是所有人都当上了行长、都读完了大学的。有很多人现在还在停滞不前,什么都不做,在家里混吃等死。我也想说王思聪的爸爸好有钱啊,但是我从来从来,从来都没有羡慕过他一丝一毫。

    我手机通讯录里有某海关关长的号码、有中科院成员的号码、有zy电视台某播导的号码,这些才是我敬佩的长辈,是我努力追赶的人。

    别人家的孩子,呵呵,很吊吗?不用三十年,四五年时间,再看看还有几个有在我面前耀武扬威的底气。

    回首向来萧瑟处,归去,也无风雨也无晴。

    第二十五章今天下午就码好了的,但是觉得孙研焘和小秦的冲突不够大,又删掉重写了,力求字斟句酌。王惊蛰的人生也要开始发力,敬请期待。