起点

    很多时候想靠自己去做点什么，的确的这个事情也只是我想做的众多事情中的一个。在工作还是上学的时候，想做的事情或者说是爱好就是写点东西来娱乐娱乐。弄点想象好可以给自己一个美好的故事，一个美好的愿景或者希望。

    于是我就在爱好的驱使下去做了做，当然一开始得到的承认还是很令人兴奋的。觉得自己的东西就是一个大家『都』追求的目标。是一个做这个的唯一标准。与我不同就是有问题，认为我到达了一个别人所不能及的高度上。当然当时把自己放在那样一个不可爱的位置上的还是我自己。殊不知，我这样的人很多。所以还是没什么区别的，大家都一样。

    当时虽说知道“求同存异”和“百家争鸣”什么的，可就是认为自己是一个独特的存在。可以著书立说，开宗立派。殊不知我这样的人是很多的，在肚子里没有任何墨水的时候就开始端架子了。哈哈，说起来还是一个特殊的阶段呢。明明只是会写一点“应试作文”，而且作文就被小圈子评价的不错，但是得分也没有多高。就这样就飘了，真是一个不值得说的经历。

    当我在没心思学习的时候还是自顾自的写点东西吧。总把应试叫做借题发挥，做点哪都不挨着的事情。当然当时挨着我心里唯一道路的就是我自己而已。但分啊什么的就不是很高，不知不觉中我开始对比起了自己和别人的差距。严格意义上的缺什么和什么优势之类的。

    有了一个自以为“大师”的心理开始了装模作样、摆架子的心态。当然这么说了也就平不下来心。很多的东西都没有一个很客观，很讨喜的事情。

    在这样的环境下我开始正视这些可以让我有点“飘”的资本了。

    首先就是这个作文分的评价标准。在一次挺重要的语文考试中，我写了一个完全是给自己的东西。那时候本来还是想好好写，但是还是一个“不接受定义”的借题发挥的时候。想“针砭时事”的，可是也到时候了。我想给自己写一点东西而不是任何一个“应试作文”。最后竟鬼使神差得写了起来。还涂了很多的墨疙瘩，字体也是用的老师不怎么喜欢的我的每一画都拖的很长的草书。我还有点故意偏题。

    结果下来的分数很正常。好像现在“泄露”（不知道这个词语用对没有，但沾点那个意思）出来的短视频来看。有没有仔细看都是可以作为一个好好讨论的事情存在。也就是说这个大家在意的分数也没有多大的实际价值。因为也有很大可能没有仔细看。

    我在现在才知道我可能的确就是独自欣赏了。说的“立意和表达”，但是班上两个就“语文水平”和“用词”来说差不多的人的作文分数来说。也是有区别的。字体差不多，立意差不多。我是不知道他们之间这两篇文是用什么“毫厘”的标准而得到两个天壤的区别的分数的。而这种一高一低的格局竟然一直存在到毕业。我就更怀疑了。

    我到现在为止还是觉得自己的文被老师认真看了。因为我在觉得自己被肯定之后，还是时不时得提这个。还是很在乎这个事情，也去检查了的。也在没事做的时候看很多的书，也自己在写。看见老师打的分数的那个“几十几十”写的数字很工整，还有点勾画什么的，觉得很是自信呢。后面发现并不是什么特殊待遇。分数的字体都是工整的，也不能瞧不起别人，妙笔都是有的。就算没有，要是评卷人都是同一个老师的话，字体也差不多。再说一次还是没什么特殊待遇的。

    特殊就特殊在我很在意这个事情。并且这个的确是我那个时候的“白月光”。在自己自信的时候就在好好的看自己的处境（特指文章水准）。还好我天生自卑，觉得老师一直在捧我。现在看起来的确就是那个样子没错了。

    后来认识到自己的幼稚。就好好看了看自己的社会和自己的生活。把这些当成一个标准，可以得到一个魔幻和现实的分界线。就可以好好的写作了。想写人的话就在周围看看就好了。自己创造角色的时候也不会太惹人讨厌，或者完全不知道自己在干啥。

    看剧评和解说也是这个样子。另外插一句，我原本是很讨厌看别人的理解的。觉得别人的理解带有自己的偏见。我去看完全就是脏眼，而且他们是不知道自己的局限的。但是我还是太自大了。我喜欢的人还是有的，别人的理解或者加工可能会帮助我更好的了解作者的思想。有点『快餐主义』的懒惰思想在，不愿意自己去好好感受原作而总想捡个现成。当然的确说来也不是全部的解读会把好东西弄坏。不是每一个都像是把『比喻成食物的原作』吃进肚子里，『加工出来就完全变成屎』了。我看他的理解就成吃屎了。并不是完全都是那个样子的。当然这个思想并不能把我完全从懒惰的思想中提出来，只是提醒我很多事情还是要亲力亲为。

    但我还是看了很多别人的理解，别人的视频但都不是原著。碎片化的学习，指望着『快餐知识』可以让自己丰富阅历。但很有可能表演的解说者和观众，甚至是我都在『跳梁』。但看视频听别人讲一点都不可爱的东西的时候，而且自己完全没有见闻的时候。喜欢看那些东西也只是一个阶段而已。我还是相信之后就到了我带着自己的成见独自解读原著的时候了。比起别人来，我还是更喜欢一些在我理解基础上的解释来的。我有自己的理解，新的东西我没有。或者兴趣，或者研究，又或者只是有点爱好的业余分子。我都是会看的。包括评论区，和我看的视频的评论区。交流是诞生智慧和想象的工具。

    就这样我即使是脱离了学校还是在认真研究这些东西。想为我唯二的两个“人生目标”慢慢奋斗。一个是“吃饱饭”，另一个是“活明白”。

    在职业学校快毕业的时候我就想些东西了。不想把自己写好的交出去，于是我就在网上想写点网文。搜了很多东西就看到第一条的“起点”了。我觉得名字寓意很好或者就是单纯的懒，不想翻另外的途径。也恰逢说的“合同问题”，而我又不怎么给原则上问题的人机会。所以还是有点心理负担得开始网文的生涯。我动起了笔。

    老实讲就只是比“应试作文”多200字有余（当时第一篇基础标准是一千字），出去后回来，通过了。还是有点骄傲的。殊不知这是一个很大的舞台，谁都可以上去表演的。

    当然第一次开始写还是不能说有一点心里建设什么的在。但确实还是有那么一点在的。希望你能理解我的意思。就是不太完全。一方面贬低自己，而另一方面有人看了就是大成功。每时每刻都在期待着，不停翻这个刷新那个。希望可以早一点有人给我看看。打着希望可以跟别人交流的旗号，说着“带着高作”的话语。讲真就是一个缺少承认的小孩，觉得几个千字余的文章就可以得到承认的幼稚的小孩罢了。

    这样就很快导致我的第一次试水网文的失败。心态没有放正。但是还是觉得只要我当时在乎的没有被触及到还是可以歪歪扭扭得在这条道路上继续走走的。我的确不知道为什么会有什么类似机器人的账号来推荐他们的群，还有朋友圈微商之类的用其他的生僻字和奇怪的符号和语气来告诉你他的QQ号。

    我是渴望交流的，所以一度觉得自己的文被一群同样有点渴望的作家群体给看上了。我还很正经得拒绝了。当然我当时的确觉得他们是和我一类的人。完全没有顾及到他们那“微商似的发言”有没有模板，是不是单独对我发的也没有去研究。但是架不住我认真拒绝，他一直宣传。还是去加了那个群。当然我的运气一直都是可以的。没有加进去。后来看了看群里面的帖子，还有外面同样是写点自由网文的人的话，还有帖子里面的内容。这个完完全全就是那种了。不知道你是否也经历了这个故事。

    当时觉得自己还是可以得到大家的认可的，毕竟我那么优秀是不是。我还把自己的QQ发出去了的。还加了一个问题上，用来甄别是不是机器人。完全就是多余了，现在也是这样想的。当然，现在不可和同日而语，你是完全不知道我的QQ号的。我也不太在乎这个交流的事情了。那肯定是一个过程，我是才知道的。

    说起来还是有点羞耻的，自己写的“悠”和“穹”被退回来了，说什么涉黄。但那些写什么小黄文的作者乃至于作家这里也还是有的，不知道为什么把我写的感情分析给退回来了说涉黄。这个他们所谓的“发糖”文到底涉不涉黄呢，我也是不知道的。

    后来因为这个我退出了这个软件一阵。当然还是端着一副架子走的。觉得那个就是别人的全错了。当然我当时并不知道如何写好网文。现在也是不知道的。我接受了一种说法——什么开始教你一些基础和入门的东西的行业——内卷已经很严重了。属于红海行业。在我看来还是不能说起来这个我所想写的网文的，这个我的事业。毕竟想法和思想还是不能“批发”和“贱卖”的内容。总有那样一个成本和门槛让不怀好意的人付出高昂的代价来偿还他们在不知不觉中所犯下的罪孽。很多有我之前那样想法的人——就是那些觉得自己很优秀的人——没写多少字的人。跟那些当成工作而日更万字的人比起来，他们所说的话完全就是一种学生文体了。这种人我想也会跟那时的我一样受不了冷遇（毕竟觉得自己优秀）而黯淡退场的。

    这种人也是我研究过的，我关注他们的圈子。我发现他们开始拿有错字、语病和错标点的文章教人写“散文”了。真是不得了，不知道所写的小说是一个世界吗，没事做了去教人写“散文”（小小吐槽一下）。而且他理解的“散文”也就千八百字的水平。他就不怕误读吗？

    后来我忍不了别人对我的忽略，当然一部分去找那一个让自己好好写作的地方。就独自去了。当然当时有没有人注意到我还是一个可以讨论的话题呢。这个完全不重要，不影响我拿自己当盘菜，独自把自己架到一个自己舒服的地方去。完全不影响。

    后来因为疫情和手里一些其他的事所闲下来。有了现在这一个写东西的机会。所以就又开始了。