明火4
【胡讲】 古往来，久居之。伤起风起折空枝。叶影抖颤，中无花玲子。原是眼拙了，梦一场。正夏阳头也蔽住，随心随时奔无驰。伫静手风无活物，水影乳明似夜深。余心亦如此，哗众取宠。 我同傻子游戏。他不曾遵守规矩。因为他是傻子。但命定的。我无法摆脱游戏，也没有规矩的体现…… 为什么无法逃脱，我却有理由可说。1.我年龄尚幼，无法劳作，而仍有观光采风之事，必有头尾（至少20多岁才行）；2.这观光的头尾也在进行中。若提早走则是结果的话则又不怎么认为是整个完全完整的学习结果。又若变相把“结束”当毕业典（礼，我习惯少用一个字，特别是这个词）的话也就显然没味了；3.也有心积累素材，各情况均可适应，通宵达旦。 此以上所有之，之久而不可不为。 【乱说】 乃是汤以驰僵住，久病而膏肓。思镇而不思何继病，病亦苦其神伤。知无利不往，乃面目示亲。只一方功受了，未却君王伤肠。言受多病苦痛，由承余饷。私而予授己，任而效由尤。却言堪功德而自戕（qiāng）二。取淘经并获其一。是不同，驳人点始见。自曰“人性光辉”，惶惶乎不能知其意，迷迷然只听吼山音。色远布遍响回声，越而叫记。不让回茗，欲燥骄阳心。罢不住妒而失情。只是一个鸟雀，还授人生道理…… 【另开的一篇】 另开一篇吧，算寥慰我无聊的生活。 不知多久了，我离开笔多久了。在没能驰骋的日子里，张煌恐惧。怕安顿下来，也怕安顿不下来。 无聊日子久了，便觉得不无聊了。想做点什么时，便不知道做什么了。仿佛我的生活里只有无关自己的学习一样（我当时对那个没有兴趣，现在也是），也没有学会，也好像什么都学会了。这样久了，便是觉得什么都会，什么都有插一脚的资本。可呆呆看着手下的产品，手下产品呆呆地看着我。可也还是什么都不会的。不会写作，不会写诗。没人同我讲话（或有沟通者，表里不一，就没往心里去罢了）。多久没写什么了，木讷（nè）多了。好像没什么值得爱的了。她骗我，他也骗我。我们仨人像迷局一样纠缠不清，像苦情俏侣一样不停诲告。好似不再回归的夕阳。 【杂文其一】 最近尤为紧张了。先是这个“高手”说，“没人比ta更懂。”又是哪个“作家”愤世嫉俗什么的。我的心态便更羞了些。没人同我聊天，没人分我闲暇。这写字便犹为恶毒了起来。它所填补的是“该打游戏”的时间。而打游戏等同于写字。可不单因为其本身的恶劣，“恶劣家”所做的攻击（当然不能全怪“恶劣家”）。当“恶劣家”自占一处，鸠占鹊巢。人是在做“水”之类的“勾当”。那你所热心的作文环境会变好？那就是喋喋不休的妇女而已。伤害你利益？愈加污浊而已。 （这个好像是第一次在作文助手写东西看别人的贴，写的，时间忘了） 张扬，我性本张狂，张皇模样。 始终静不下来，我的心脑。 困顿久了，始终打不起来精神。好像精神替我去做了什么大事，而我一点没动，一点没懂罢了。爱恨觉得贫乏，孤独的凛风伴我停留在不住的雨幕。哭没哭都是不知道的。真是今人悲哀。同仁也没做出什么功绩，睡觉而一点事没做。聊天也是无趣的。弄不清重点，无人搭话。神识置于大海。 【杂文其二】 我已经停不下来了。最重要，也是最无用的是那两三点都串联不上的思绪。只静悄悄地停在那里。你看见它就足以心跳加速。它缓慢的呼吸，轻柔的话语，爱憎分明。跳着华美的舞步，在了无边际的舞台上欢笑。实在了（liǎo）胜于无。多少个夜晚过去。风和雨，一起嬉戏。雷和电共谱名曲。只一下，边上的小人就被惊得三丈来高。你看他多高兴。 昨晚不知道是怎样过去的，始终觉着了了胜于无。本就有意提前离开来着，也懒得解释和争辩什么了。 我本就着风雨日夜兼程。可总有人想帮助一个不知疲倦的旅人。那是怎样的一份热心和怎样的一份悲哀。仅管我已离去多日了，可也就多少难做了。好似一片废土中的寸泉。又像微风苦日中难得一见的暖阳。但还是浸（jìn）水里最好了。 难得休息，可魂灵还在小声嘟囔着。 【什么时候的练笔的败犬发言】 本来想天天来的。可没有什么间隙和际遇又不敢贸然写东西搅了你的清静。像那众多的星星、循环的四季。我知道，我本该呆在原地。呆在原地静静地看着你。像那手边半温的水气。像那周围难掩的一抹春绿。可，那本就不是我，和我以为跟你之间单纯的关系。我害怕失去。但那又不影响我爱你。本以为，我可以作为你的挚爱陪着你。进入你的世界，和你一起。哭哭笑笑，在阳光温柔，清风和畅的日子里吵吵闹闹。在阴沉的日子里相依相靠。在那之间，我带着简单的愿望。寻着你的足迹，找寻你的身影。看见了，便是止不住的一阵欣喜。舒展的四肢，快乐的神情。和和气气。像幼嫩的新芽所带有天生的活力和新奇。我什么都想去试一试，当然是和你一起。 我并不高尚，我好奇你的内脏。 【无力抵抗】 昨夜于深夜中安眠，四周静寂，百无声息。宁静的夜色安静、详实。因十足疲劳已昏昏欲睡。又差强人意地继续坚持。共赔夜色徜徉。好像那无归所的风，那天空的云。带着醉人的腥红，共赴一场难以拒绝的宴会。酒自不醉人，那动人心魄的惬意和一瞬的光阴。这才是美酒的意义。 我想起近几日所做的一切了。只翻覆地睡不着。只假装相信了着脑中安慰人的说辞，一些事现在看起来还是能尴尬得叫出声。巧妙避开了自己的自尊心罢了。暂时回避开。世界上有多少种欢快，就有多少种离愁。多少岁月走过？单一，重复，机械。我始终戒不掉这种一到深夜就乱想的毛病。什么都好似在这一瞬之中静止，唯独我和思想一直不停。外人配合我所演的戏，所经历的，委实难做了些。 【另一个夜】 昨晚究而到底是难眠和困顿。我的内心并不纯良。苦难和厄运始终不曾离去过。像到点了太阳会落山一样自然。我不曾见过那片海。可向往和徜徉就在一纸之隔。冰冷的现实和热烈的希冀这俩像恶人似的折磨着我。就像站在甘甜泉水露头，嘴边有肥美桃子的国王。这都是我一人承受的。也许之后并非拥有，就陪伴了好多。所有的未知和希望都不能帮我找到所需要的东西。是否富有？是否自由？是否如我一样空虚、普通、平凡且不自信。这就是很现实的写照。颓了。所积累的那么多。是都无用？是否足够？是否懂得？是否说出来让人无语？肮脏。很多次质问自己，犹豫中并没有什么解答。交触、不解、惶惑、恐惧就常伴左右。 【写的一些句子】 1.昨晚3点半睡的。现在就连骨关节都疲累了。身体却还精神着。好似进行着一场剥离的狂欢。明亮的摩挲着夜色，等待着夜风抚摸那个焦虑的年轻人，睡过去了，好多了。 2.我同夜色起舞。连同想象一起共赴一个绚烂、斑斓的世界里。唯一过客是清风，唯一陪伴是流云。那月亮躲着星星，那清风和着虫鸣。 3.开始许久了。像之前的任何事。停滞而回归原状。那是原原本本的样子。实在不愿意面对自己，当一切成为常态。这似乎不太友好。但那时我又听得见谁的声音？所知所求，难能可贵。并追求着风雨。在飘摇中见证了成长。好在一切都已太晚。并像那之前的所有东西一样——无意义地强撑着。似乎格外需要…… 写不出来不硬写…… 4.你凭什么啥都不做，却又什么都想要？ 还有个不知道为啥写的词“体制内”。 好了，当时有点精神内耗。现在看起来人好多了。而且很多时候只要把自己想做的事情做得差不太多。也没有什么可以苛责自己的地方。