曾年少 未轻狂

    人，总在特定的时空段，在一些不为人知的事情后，缓缓成长。

    曾经走在黑夜里都觉得胆战心惊地我，从未想到有一天面对大多数事情时能从容面对。曾经在父母眼里胆小，性子柔弱却时而暴躁的我，从未想过有一天自己也会温润如水。时间，经历，学习，众多的元素捉摸不透却潜移默化地改变了我。

    人，得独立。不管是生活上的独立还是性格上的独立，都至关重要。人是独立的个体，自然得独立去思考属于自己的人生。在被父母铺排好的人生轨迹里，得学会去打破僵局。一成不变地重复着，终有一天会陷入死循环里。人在年轻时不想着跳出自身的格局，那么人生终将会在未来的某一天里被定型。

    因为安逸而选择了慵懒的生活，我没有着同龄人的危机感，自然也就没有了所谓的竞争。当别人在用心学习时，其实我放弃了许多。当别人站在高处时，我却也未曾羡慕，只是抬头看了看他们所在的位置，然后悄然转身离开。

    我仿佛失去了进取心，性子也被岁月蹉跎后磨平了，淡了。性子冷淡到对生活失去了热情，对感情亦无动于衷。也许上一秒我还对某个女孩子，有着莫名的悸动。可下一秒，我又忘了那种想要去喜欢的感觉。总有人在我耳边催促着，而我却很难死皮赖脸的粘着某个女生，更不会去说什么甜言蜜语的情话。我更倾向于交个朋友，能偶尔聊天开玩笑打发这无趣的生活，而不是要为了爱情去刻意找话说，去尬聊所谓的人生理想。我觉得这样会让我的内心很不舒服，这样的活着，对我来说也很不自然。

    我还处于青春年少时，就从未肆意张扬过。也许在发型方面，我曾执着于留长发，却在现在又厌恶了曾经颓废的模样。曾有朋友说我不精神，也许是我被岁月饲养的臃肿了，也许是在繁忙冗杂的工作中逐渐消弭了。可我依然活得挺好，我曾告诉自己，切莫把自己活在别人的眼里，也切莫把自己活成别人眼中的你。太在乎别人对自己看法的人，有一天，也会迷失自我，因为你活成了别人，而看不清未来的自己。

    我曾任性无知伤害了别人，也曾毒舌腹黑伤了别人的心。在年少时犯下的错，再回首想去致歉时，我却再也找不到曾经我伤害过的人。原来想说一句“对不起”是如此的困难。我曾在上帝面前忏悔，也曾在寺庙里为他们祈福。可错，不管大小，只要犯了就再难改过。哪怕改了，也会在自己的心里留下不可磨灭的印记。那是一份内疚，是一种自责，更是一种难以让我入眠的感觉。

    也许年少时，我未曾轻狂，却也辜负了时光。也许向前看，我能淡然处之，但回首，我依然内心愧疚不已。古人云，知错能改善莫大焉！但本来无一物，又何必染尘埃呢？

    人，总在时间与经历中缓慢成长。我的心路历程还很漫长，当拿得起，放得下。