第四百二十七章 高一期末考试结束后的争吵
期末考试到了。 我只想着早点考完，早点放假。 高中发的奖状没有一点机会轮到，想拿得等高二分文理班之后了。 这一回，无论考得怎么样，都会被说的。 没考，就在烦躁了。 光看外表是看不出来的，我是心里烦。 谁让我初中三年都在一个差班里，拿了三年的优秀学生奖状。 也有很多人羡慕我的成绩。 他们不在乎，甚至觉得说不出口，在一个差班里做到最优秀又怎么样？ 那在生活中，身为普通人做到最努力，在他们看来又是怎么样？ 不值一提？ 他们明明是普通的父母，可他们的思想不正常。 我只觉得，没劲。 努力也要被说，那不如摆烂。 上了高中，我的班级虽是重点班，却不如meimei的宏志班，奖状也没了，考得还不怎么样，不应该反思一下吗？ 他们会怎么说，我都想好了。 我觉得这挺正常的。 别人家的孩子中考第一那么厉害，去了新学校不也一样一下子变得平平无奇了吗？玉梅阿姨说他了吗？啊？还不是鼓励为主。 我还进步了呢。 从第一次月考的一百多名，到两百多，三百多，再回到一百多名，不算进步吗？ 我很满意这个成绩。 他们不满意，觉得我再这样下去就完了，考二本是彻底没戏的，他们觉得有必要提前把有些话说明白，不能考二本就等高中毕业以后去打工，赚钱养家，读三本是不可能让我去读的。 可这些事，我知道啊！ 期末考试结束，拿完成绩报告单的那天，和以往一样，回家的时候才是中午。 他们特意嘱咐我们，回来了不要去肯德基，也不要去奶奶家，来店里，给他们看看成绩，一起吃个晚饭。 我们照做了。 可他们并不开心，沉着脸敷衍地说了几句还好还好，就忙别的了。 晚饭还是一样，没有因为放假而特意准备一些好吃的。 他们问我们：“有没有奖状？” 我们摇头：“拿不到。” “那就是还不够好。”老爸在说废话。 我们狡辩说：“去普通班就好了，一点压力都没有，老师也不管背不背课文，早上可以去得迟，晚上回来得早，说不定成绩比现在要好多了。” 他们听了，又不开心了：“人要有志气，待在重点班也是你们的本事，争取在重点班里拿个奖状回来，相信你们，可以的。” 我们也没说不可以，只是可以的前提，他们做不到，像别人家的父母一样，早点在家里陪着孩子，一起学习，周末能带着孩子出去玩，平常能准备丰盛的饭菜，哪一点能做到？在学校里花个八块十块吃顿带rou的饭都要说浪费，天天只花两块三块吃一个素菜配点白米饭，哪来的力气？ 他们又有理由，找一个家庭条件还不如我们的穷苦学生来举例，天天就是打一份米饭配免费的汤，成绩还很好，质问我们为什么不能像他一样。 一无所有的时候，人会不一样的吧，要么背水一战奋力一搏，要么彻底放弃，显然，这个学生很有志气也很有骨气，还有一点学习的天分在，不然，都是白扯。 我也想过，如果我从小没有爸爸mama，我只有meimei，和爷爷奶奶，那我是不是也会变得不一样。 爷爷奶奶疼我们两个是一样疼的，我想要照顾好meimei，报答爷爷奶奶的心情会更强烈。 那我也许不会继续读下去，也没钱能读下去，早早就去打工赚钱了呢。 那是我选的路。 我会很开心能赚到钱，能买东西给爷爷奶奶，给meimei。 可现在，是他们逼我走这条路。 晚饭的时候，他们没能听到他们想听的话，我们选择了沉默，没有说假话去发誓下个学期一定会努力拿到奖状。 拿不到就拿不到了。 可他们在饭桌上彼此看了看，没有再说下去，是为了等回家，再好好说我们。 我早就猜到了。 “文文，你过来，mama有话和你说。”回到家，我就在等这句话了。 mama苦口婆心道：“晚上吃饭的时候和你说的那些话，你记住了吗？爸爸mama不想你怎么样，奖状拿不到就拿不到了，也没关系，我知道你们心里是怎么想的，对吧。其实，没有压力也是件好事，你们玉梅阿姨的儿子就是压力太大了。” “嗯。”我应了声，浑身不自在，这只是开始，主菜还在后面。 她把我拉过去，摆出一副很可怜的模样要我心疼，语气也尽显疲惫：“文文啊，我是想要让你好好学，能有大出息，以后不要像mama这样辛苦，能上个好大学，有个好工作，不是像mama这样干活辛苦，你要有自己的目标，知道吗？” 我点头。 我当然知道。 目标啊！我有，但没钱，没用，就像幼儿园的时候就想学古筝，超市里看到的古筝标出来的价格比钢琴都贵。 老爸认识的人也看热闹说：“学古筝比学钢琴还贵，古筝要学好，找一个好的老师都找不到，钢琴老师倒是有不少，价格也不便宜，其实这两样学起来都费钱的，我还是喜欢古筝，比那洋玩意好听，学精还是不容易的，你们家两个女儿，打算让她们学点什么啊！” 老爸说不出来，连问都不问我们，只会打着马虎眼说：“到时候再看她们了，她们懒，也不想学的。” 老爸的朋友不识趣地来问我们：“你们真的不想学点什么？” 我们不耐烦道：“不想学。”真烦，问什么问，真希望这样的朋友滚得越远越好，没事就来给我们添堵。 那个时候，就算我说了，走上那条路，我是只许成功不许失败的。 不然，那些人，那些吃饱了撑的闲人又要在mama面前乱嚼舌根。 “你家孩子怎么样，有没有什么特长啊，上了什么大学啊，一年能挣多少钱，还没挣钱啊，现在挣钱不容易，我儿子怎么怎么样，也就赚个一万块不到。” 画画，画自己想画的画，只有自己是最了解自己的。 还可以画动漫。 国漫有很大的市场，可没有钱只能是寸步难行，我想，我想去试试，很难成功，我知道，很有可能是连平平无奇都算不上。 但我还是想要去试。 活着，就是该找到有意义的事做。 目标么。 “我有。”我是吼着说出来的。 mama被吓到，平复一下，劝道：“你有，那你现在就要好好读书，mama管你严也是为了让你早日实现目标。” 没这个希望，我画的画被扔了，虽然是整理的时候不小心扔的。 “不要你管。”我的烦恼她不懂。 她的确是不懂：“你的目标我管不了，就我们家这个条件，我想帮也帮不了你，为了目标，你要自己努力，你想不想以后上大学，找个好工作。” 我对着桌子沉思，转头道：“我不想啊。”我只想能有一个自己的小房间，做着我自己喜欢做的事情，看书，写字，画画，玩游戏。 现在就想，从小就想。 小时候有钱，我一定会开口说要买古筝的，再五音不全，练个十年，就算刚入门，可在没什么人会的学校里也算是出类拔萃了。 我也能拿出来炫耀了，能让他们开心了。 可没有钱，努力去试的机会都没有。 她不懂，不懂我放弃了我喜欢的东西，甚至没有让她知道，不敢让她知道，怕她自责怕她伤心怕她难过。 我只想她多关心我一点。 而不仅仅是毫无作用的说教。 “那你别读了，上完高中就去打工，还能早点赚钱分担家里负担，就让你meimei一个人上大学，你愿意吗？” “我不高兴。”我咬牙切齿，读了这么十二年，那么辛苦还不让我玩，就算随便上个大学我也要去上，大学就是玩的。 “那你要好好努力对不对，为了以后能有大出息，你是学生就要好好学习，为什么别人都学得这样认真，你就不能认真点吗？” 我认真有什么用。 不会就是不会，会就是会。 我数学班上第一，还不够认真吗？是不够，我本来就擅长这一门，遗传mama的，那我的弱项也是遗传的，这一点再努力也没用。 上了大学找份好工作还不是一样给别人打工，读不出书的家里有钱以后都是老板。 读书有什么用？ 为什么，不能趁早找点自己喜欢做的事情做做。 这才是真正的工作。 不然，只是上班，谁会喜欢上班。 十几年的读书生涯，那么多学生，能出人头地的才有多少，别的不过是陪跑的，与其继续在学海中沉浮，不如早日脱离找到一件自己喜欢的事，擅长的事，就像有钱人家会让三岁小孩就学画画，跳舞一样，十几岁的时候已经可以当众表演了，再是表扬，我们三岁的时候呢，泥巴都没有玩，大人们出去，小孩关家里，不可能留一只画笔把家弄乱，更不会有钱去培养别的，送我们去托儿所都是好的了。 这个时候，我们是累赘。 到十几岁的我们，没一样拿得出手的，父母又要让我们看看别人家的孩子是如何多才多艺。 我们又成了碍眼的麻烦。 我们不贪心，只想要一样出彩，可他们也没那个发现的眼光，有也只会更无奈，没钱谈何培养。 十几年都碌碌无为，在等待中度过，上幼儿园就好了，上小学就好了，上初中就好了，现在是高中了，该上的都上了，该好的也都好了，我再不努力开始做我喜欢的事就真的来不及了。 等以后工作，他们又要拿我月薪三千的事和别人月薪三万的人比。 我们是废物。 不成功便成仁。 安稳的生活也需要天生的智慧，然后不争不抢。 我不够聪明，想走一条不一样的路。 想要暴富。 只有暴富才可以真正解决家里的一切烦心事。 从高中开始往后的十年，我想学别的，以前没有机会，现在我想为自己活一次，反正，十年后，我也还年轻，到时候一事无成，再去找个月薪三千的班上也不迟，找不到也没关系，路边哪个店里不需要打工的店员？ 这十年，为自己而活。 我决定好了，但没有用。 “怎么不说话啊，要你认真点就是要你的命是不是？养你不如养狗！” 那干嘛不早养狗。 我哭了。 “你自己好好想清楚。” 我有在想啊。 养我的时候，就是投资，投资哪会次次成功，生我的时候，只是想要个孩子，不知道我就是我，我可以是任何一个我。 我知道那个时候，mama结婚后不得不生，不生会被别人说三道四，生了，是两个女儿，还是会被人说三道四，他们明知被说三道四的滋味不好受，可为何要将痛苦压在我们的身上，对我们说三道四。 他们没有父母帮衬，却还是把我们两个拉扯大，还买了房子，在我心里，是他们能做到的最大的努力了，他们很厉害。 他们很辛苦，很累。 我不想和他们一样，更不想以后的孩子和我一样。 他们做不到的事，我也做不到，不能有足够的钱，不能陪伴在孩子身边，不是玩弄孩子，看孩子哭的时候还哈哈大笑，而是真正陪着孩子在玩，在成长之前，我不会草率结婚。 这是一辈子的事情。 我想有个工作。 现在就想。 可待在这个家，我就做不到，离开这个家，又能去哪？ 我不善交际，也不喜欢交际，靠交际赚大钱的活我干不了，推销，保险，成为销冠是赚钱，可一分钱一分货，真的能找到那么多卖家吗？找不到的，我早就知道，所以，肯定是两分，三分，甚至是十分百分，才能得到一分的货，这不是骗人吗？ 我被骗过，我讨厌他们，不想成为他们。 可找别的活，洗盘子，服务员，收银，一个月两千，要交房租水电，每天还要吃饭，再买我需要的画画工具，吃得再省也省不出钱来，就算小有所成，也要看有没有赏识我的人，一切主动权还是不掌握在我的手里，万一生病，省下来的钱也都得搭进去，我知道，出去了，是赌气，是给父母找麻烦，迟早还要他们把我找回来的，就像乡下大外婆家的孙子亮亮，出去闯荡反而欠了一屁股债回来，我没能力养活自己，只能顺从他们。 我还是不知道我能做什么。 随便吧。 等上了大学再说。 我不怪他们生下我，只想他们不要怪我太平庸，只要他们能多给我一点爱，哪怕一辈子月薪三千，我也愿意接受。 我可以认命。 前提是，往后余生，不全是争吵。 我不想平庸的，可没有办法，就像他们说的，别人家的孩子太优秀了。 我会做梦，梦见我们家中了彩票，突然有钱了，我做什么他们也不会管了，反正赚不赚钱也无所谓了，我会得到他们的夸奖，我会感到开心，觉得做什么都有了动力，我可以一步一步走到众人的视线里，慢慢有了喜欢我的粉丝，变得小有名气。 我终于是为我自己而活了。 我有了工作，还是自己喜欢的。 我们一家人会很幸福和睦。 醒来时，眼睛有些睁不开，好像有什么东西黏住了我的眼角，我知道，都是钱惹的祸。 不，是穷，穷就是罪。