我到了该成熟的年纪

    我mama“生病”了，而我并没有想象中那么温柔、懂事和孝顺，反而很暴躁，也很反感我妈的呻吟和不听话，我不算很着急，因为我觉得自己心中有数，我爸爸是个温柔的男人，至少是个体贴的丈夫。

    我突然很庆幸我mama是个可以犯矫情病的人，她都这么大把年纪了，依然可以“撒泼打滚”，即便我爸爸知道这是我mama的“公主病”，他会宠着她、惯着她、怜惜她。反观我自己，我是个骨子里要强的人，也早就习惯了应对一个人照顾好自己的本领，所以在我妈看来要难受死了，不行了的呻吟，在我这里只需要一系列动作和调整就可以慢慢恢复，而我反感和暴怒也是这个原因。在我看来，我知道会难受，但这一系列动作发生后，就会变好，完全没必要折磨身边的人，或者博取同情和关照。

    当然，我的这一系列cao作看起来不温柔，却是最快生效的调节办法，我没有温柔的对待mama的呻吟，不是不担心她，正是很担心会出事，所以第一步一定是她内心的力量，停止不必要呻吟，从心底把“病态”和“虚弱”这件事消除，至少不要让负面情绪占上风，这就是人的一股正气和重要支柱，就算有事，这股气也得挺住了。

    一切好转后，我开始反思自己的暴怒，但凡换一个正常人，都不会像我这样对待一个“生病”且“不舒服”的家人，这也暴露了我的无能，我很害怕mama的那股劲没撑住，真的会顺着她的意念发展至恶化，所以我第一时间当了那个“坏女儿”，我想如果我再有一点耐心和包容，那是不是会更好，毕竟她是我的mama呀！本来就已经不舒服了，她多么需要我的关心与爱护，我怎么能够对她施以我的焦躁和不安呢。

    我对自己要求很高，同时我也很难理解和包容那些不够坚强的矫情病。但愿吧，把自己还给自己，让他人成为他人，我对家人的关怀少了很多包容的情绪，大概是从他们教会我家庭分离的那一刻开始的吧！我不曾想过忤逆亲情，有那么一瞬间，这个设想崩塌了，我变得越来越洒脱，认知慢慢再重建。