情绪

    宝宝不睡的时候，他又不耐烦。

    好不容易一起哄睡了宝宝，他不睡了，他要玩游戏。

    宝宝醒了，他还是玩游戏。

    恼他。他又哄。

    这样一次次，越加没意思。

    为什么不能把心眼留在我身上、留在宝宝身上，这是我从过去到现在一直在问也一直在恼的问题。

    眼前的生活和婚前有区别吗？

    只是他的生活里多了一个我、一个宝宝，他心里重视的、不过是“那些人”、“那些”。

    他说、他每天很忙。

    所以、我不应该计较他心眼里遗漏了我们、是吗？

    为什么只等到我唉声叹气的时候才来陪一陪我、陪一陪宝贝，我想、我们已经是他的负担了吗？

    难道三个人在一起的生活不够他喜乐吗？不够占据他心思的第一位吗？

    难道我们只是他的负担吗？

    我想告诉自己“不是”，可是眼睛告诉我--我们两个人没有组成“重要”或者“甜蜜”。我们三个人也没有。

    越加不懂我们结婚的意思、越不懂降临新生的意味。只是在某一刻，他突然觉得“应该来关注我们了”、在这种时刻，我们又重新得到了“关注”、我又觉得我们并不是“负担”。

    产后，越加反复的伤心，越加明朗的心意，越加明显的“退意”……然然是我的宝贝，每天的时间都在她身上。然然也是他的宝贝吗，即使他不再关注我了、他有主动关注宝贝吗？其他事比然然更占据他心思--这是我确实看到的，难道不是吗？

    他说他忙他累，所以不能好好思考怎么对我家人好，至少“那次”是这样。他说他忙他累，说了好几次，所以记不住我们共同的节日、记不住我的节日……是吗？

    他一定也不会记得或者知道29号是宝贝“百天”吧……“那些人”的事他都记得的。

    我决定不去提醒他。我会自己庆祝宝贝百天。就像过去自行在乎了婚后的第一个生日、产后的第一个母亲节。

    也许他是累了，对“我们”感到累了，那么、我就自己好好带宝贝，尽量不去麻烦他。我看见的，他不论何时都会拿起手机“饲养”他们家那些该死的“小鸡”，这是我当初删除他支付宝好友的原因，他不会不知道，为这事、我生气太多。可他一如既往。他总说，几秒钟的事，为什么不做，我想说你为什么不舍得花上几个几秒钟来看看我。

    一生里的“几秒钟”会被你用完的。

    好几回，想发脾气、扔掉他的手机。但是这、不会有作用。

    从我为了自己受的伤害一次次地向他寻求道理、寻求依靠……事事都变了，变得不那么纯粹，在一起的意义、变得模糊。这是我每天面对的。

    现下，顾着宝贝，谋求不了别的事--包括女性独立，过去是自愿放弃“女性独立”--因为贪恋他的好。越加清晰的只是目睹过的“生囚死禁”、“婚姻实相”终日侵蚀我的心灵、每天，贪图一点“好”、然后坠落以前避之不及的婚姻网罗，这是实情。

    仅仅用了两年时间，自行证实那一点“好”并不值得余生的代价。“未来”或者更重要的“现在”，是我们从来不曾沟通的“可有可无”，他表达过类似的意思--过一天算一天，他只是做过“这样”的打算。

    专注“现在”没有不好，但是他的“现在”又是什么？

    他的“现在”是因为我和宝贝的存在而充满喜乐，还是烦恼、累赘？很想问他，很想听到他符合神情的真实回答，只是每次、又不愿意问了，只会在心里熬坏自己。

    也许正像他说过的--他对我还不够好吗？一日三餐，他都顾着。不敢想象，万一有一天他也对宝贝说这样的话……也许他只是“凡事”都没有“多想”，也许只是因为他只是一个“简单”的人……可是很多事、其实说不通的。

    我不知道该怎么面对婚姻。他的原生家庭，永是芒刺，而他跟那里终生关联，我的然然不但姓了他们的姓而且沾染血缘，我的“恨”不得中止一天，到头来、孤身应对，甚至保全不了孩儿的无瑕……思想到分开，更怕他孤单身影……

    六点钟哺乳完，想起他昨晚的又一次玩游戏，想起他在面对我的眼神时又说的那一句“怎么了？”……不再继续睡眠，用冷静和哀伤，自行面对心湖。

    2022.7.26.06：46