或许，这只是属于他与她之间共同的方向

    或许，只是这是属于他与她之间共同的方向

    看向天边时，被夕阳的余光遮蔽了双眼，散发着最后的余光与温暖的太阳，即将沉入山的那边，夜晚终将来临，这是谁也无法改变的规律，那么，就让今天的事情都结束吧。

    但却又久违的感觉到了那种不甘心的滋味，已经有多久没有这么渴望得到成功了？我希望的。我想要的、罪不可失去的事物，就在前方。那个正面向夕阳把背影留给我的人，我与他之间只有这么不到一米的距离，伸出手的话，也许能连接在一起吧？如果装作软弱一点，也许能把两只手牵得更紧密一些。

    但我所求的，是这些需要谎言来包裹着的东西吗？带着温柔与不忍的眼神，做出那些关心与担心的行动，真的需要吗？

    不，虽然如果能一直那样也不错，但终究会在某一天彻底消失吧...那些虚假的东西。祈祷着能得到一切，无时无刻的希望着能把所有都揽入怀中，却又无法得到真实的触碰感，那些化作泡沫的幻影总会在沉迷于其中的时候幻灭。

    所以，我渴求的，不是这些暂时存在的事物，而是更加真实、能在这世间上称之为“一直”的东西，希望的是那个一直能存在于我身边的温柔，能在每一次醒过来的时候看到的让人安心的背影...也或者脸庞。

    但是，我看不到希望。

    曾以为自己变得卑鄙一些，便能找到缝隙，如果有了缝隙的话——哪怕只是稍不注意就会忽略掉的，那也是我的希望。然后就可以带着温和的微笑和真诚的言语钻进去，生根立足，这样的话，我也会有一定的空间了吧？

    可是，这做不到。

    因为无论是哭也好笑也好，温柔也好冷漠也罢，对话中、接触中，都感觉不到他的一丝动摇，甚至连犹豫也不会有，只要认定是该做的，哪怕是在会让人产生误会的地点与时间，也不会选择退缩。大概对他来说，即便是被误会了也不会有什么影响的吧？

    因为绝对的信任着对方，这种无条件的信任。

    我所做的一切在面对这样的信任的时候，就变得毫无意义，只是在持续不断的浪费着时间，我是个讨厌浪费时间人，因为觉得如果把浪费的时间看成是生命中的时间段的话，就觉得这是在浪费自己的生命，因为还有许多事想要去做所以觉得浪费时间这种行为是绝对禁止的...但我却在明知道的情况下一次又一次的继续着。一天、一个月、一年甚至十几年我都会这样做，因为..我想要的，已经变成了生命的全部，不可能再发生什么改变了..

    所以，自己也一次又一次的鼓励着自己，我并没有做错。

    听到他们毫无违和的对话，看到他们即便是相距很远却连接在一起的身影，沉溺于属于他们的世界中，哪怕是身处闹市也能找寻到清静的地点，在沉迷于此的时候却又保持着清醒，不会被隐藏的陷阱绊住脚步，更不会深陷其中。因此，即便是对此有所企图的人，大都也只能远远的看着吧，哪怕是最亲密的朋友、最挚爱的亲人也只能默默的献出真诚的祝福。

    不过，在这种无懈可击的壁垒之中，却散发着让我着迷的色彩。

    假如，我是说假如，存在于他身旁的人是我，那又将会是一个怎样令人期待的世界呢？也许会少了许多期待，也许会少了某些交流，但..对于那些多出来的东西，这些只是沧海一粟而已吧。一个动作、一个眼神便知道对方的想法，给出最美妙的回应。能自然的说着那些不被认可的任性的话语，之后又能在无奈之中接受。能把突然间从心里冒出来的恶作剧变为现实当做撒娇的方式蒙混过去，能看得到他最真实、最软弱的另一面...这些，都会有吧。

    正如书中所说的那样，人的生命只有一次，失去了就再也回不来.把人生分成零零碎碎的片段连接在一起，那么如果将其中的某些片段剪去，就会完全的失去，不可能找回来。当然也许会有名为“希望”的存在，但所逝去的那部分..又该用什么来补充呢？带着伤痛、悔恨与自责的感情么？那只是一种可笑的自我救赎吧。对别人造成的伤痛毫无作用，嘴巴里说着无所谓，原谅的话语却独自承受着一切的事实却没有分毫改变。说着那些让自己心里能稍微感觉到舒服与安慰的话语，却忽视了别人承受的所有...这不也正是事实吗？所以，失去的、之后带来的结果、然后产生出来的事物，又应该由谁来承担？

    所以说，对失去的事物终将会感到后悔。

    我被期待蒙蔽了双眼，看到希望的同时忽略了他的感受，擅自把一切都归结为“过去”“曾经”，显得如此的迫不及待，也许...我从一开始就变得如同莎士比亚戏剧中的伊阿古那样，为了自己的私欲而阴狠，欺骗了所有人的小丑.明明什么也没有努力过却恬不知耻的渴求着从他那里得到所有，连最基本的东西都没有付出...真是可笑啊。到头来一无所有也只能算是自作自受吧..真是个讨厌的人呐，我自己。

    然而，到最后的最后...全部都被温柔的接受了啊.虽然并没有直接说出来什么我所期待的话语，也许是他本人即便是承认了却不会直接说出来的那些话，便会通过一些细微的转变缓慢的用行动来表达...这正是他么.

    我也想分享他的喜怒哀乐，但每一次都会被不留痕迹的拒绝，让人连不甘心的感觉也无法升起.不过我终究还是产生了这之上的感觉——就是嫉妒。

    连自己都觉得可笑的，我这样的人会有这种绝对没有资格拥有的感情，如果是给我的惩罚的话，想必也会欣然接受的...但是却不同。无法克制着自己说出那些祝福的话语，也不能坦然的接受已成的事实，明明知道现在最应该做的就是以关怀的目光去祈愿他们的美好。

    这分明是绝对正确的选择却被我毫不犹豫的排除了，连“放弃”的资格也被毫不留情的舍弃，唯一想得到的.只是在他身边得到一个位置而已。

    即便不是她的位置，那也将会是与之接近的位置。

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    [今天，有什么想吃的？]

    [....杯面。]

    沉寂了几秒后，便传来了这样毫无干劲的回答声，我不禁开始想象着那张和语气相符的脸庞，感一阵的安心，露出了微笑

    [拉面可以吗？]

    [不，不用麻烦了..]

    [那...能陪我一起去么？]

    [....]

    迎着他扭着头看过来无奈与稍显担忧的目光，我不自觉的地下了头，最后...肯定会是一起去的吧，在回答之前就已经知道结果了，这一点...从那天之后一直没有改变过，也必定不会改变。