国人养生百态

    地球人怕死怕生病，怕生活不能自理，面对一张张自己辛辛苦苦赚来的大额钞票，一副无精打采奄奄待毙的怂样儿，因而，对一些宛如把持着生命进出关口的养生专家敬畏有加，言听计从，然后变着法子往自己的身体里面塞人参鹿茸，塞矿物质维生素abcde，以及各种五花八门的保健养生补品。

    于是，专家和养生保健品生产厂商会意地一笑，然后撒欢离去。

    养生专家说既然病从口入，我们何不反其道而行之，将人体所有的病通过一张无所不能的大口，返绉一般地再重新将它吃回去？然后专家指着一簸箕精神矍铄的绿豆说，此物为神物，可以帮助你快速平叛病灾。

    众人一听，如同被人从天灵盖处钻开了一处天眼似地豁然开朗，然后发疯一般地冲进菜市场，冲进粮油批发市场，小包拎大包抗，一眨眼的功夫，就将毫不起眼的绿豆拱到了至尊宝的位置上。

    市场有价无市，全线告罄。

    养生专家一看，微微摇头，然后一板一眼地继续说道：养生讲究个缺啥补啥。肝脏不好就应该吃动物内脏，吃肝吃心，脑子有问题的，就要加班加点补食羊脑猪脑等等等等。众人一听，立马傻了眼，然后一个急转身奔赴杀猪场。

    杀猪场人满为患，前端早已被几个气喘吁吁的大汉堵住了去路。

    大汉指着自己惨不忍睹的大肚子大喊大叫：我听从养生专家的说法，补肾吃腰子，吃驴鞭，结果这样一路吃下来，男子汉的雄风不见起色，却将自己吃成了一个三高症的病秧子。回去吧！不要再相信什么养生专家的话，赶快扔掉牛排和猪肝，坚持吃蔬菜，因为只有吃菜才能吃出健康来。

    但菜一定要野菜，最后大汉咽了一口唾沫，艰难地说道。

    众人一看，惶惑不安，你看我我看你，然后一声呼啸钻进了野树林，见菜就挖，遇绿就采，远远望去，漫山遍野如同蠕动着一群群灰色棕熊，紧张而又忙碌。

    发生在半山腰处的这一情景被一伙精明的菜农无意中给捕捉到了。

    菜农略一踌躇，便赶紧在自己出售的蔬菜堆上面，插上了一块木牌子，然后在牌子上面写上“野生蔬菜”几个歪七劣八的大字，继而将一捆捆的大路货，肢解成一小小把的原始态，一脸神圣地坐等顾客上门求索。

    顾客是上帝。上帝多了，消费观念也显得混乱不堪，黑白不分。

    于是，憨厚的菜农面对蜂拥而至的上帝们，竟然毫无怯意，杂耍一般地从上帝的手里赚足了银子钞票，然后摇摇晃晃地转身离去。

    卖鸡蛋鸭蛋的小贩一看，气不打一处来，就地从硬纸壳下面拖出了一块老式塑料布，一边忿忿不平地斜楞着眼嘟嘟囔囔，一边龙凤齐舞上下翻飞，一眨眼的功夫就在摊位上支起了一个“野生放养，原生态蛋品”的大牌子。

    赶巧上帝吃完野菜，正闹肚子憋得慌。冷不丁一见一堆笑容可掬的光亮鸡蛋在向自己频频招手，便气运丹田压住了尿道，然后三下五除二抢光了这群改名换姓的鸡蛋，屁颠屁颠地拐进了一家设在路边的养生料理室。

    理疗室高端大气上档次，里面的各种各样的仪器“吱吱”响个不停，进进出出的尽是一些满脸褶子的老太太老大爷，说起话来遮遮掩掩，细声细气，仿佛在偷偷进行一场衰老病人的起死回生之术。

    理疗室虽然回天乏术，但掏空老年人钱袋子的能力却精明无比。一通天花乱坠的说教，然后再法外开恩，送点挂面鸡蛋什么的赠品，立马就有几位热血沸腾的老年粉丝激动地站起来，大把大把地从自己的衣兜里面往外掏人民。掏完之后，似乎意犹未尽，挨个将里面的仪器试了个遍，然后搬着一盒盒圣水神汤溜回了家，一转身掖进了炕底，之后呼呼大睡，不知所以。