026.反抗无罪（二）。

    她言：今天我不把你痛揍一顿，直到你的两条废腿都被揍清醒为止，老子就不姓沈！

    对方狰狞又带血的脸如同从地狱中挣脱的恶犬的面部般直对着我，嘴唇于一张一翕间爆发出狼狈不堪却宛如彻底痴癫的狂吼，所用来谩骂的词句令我由衷感觉无药可救与反胃作呕，我无需用脑思考便可判别她已然完全丧失理性，且从头到脚皆已沦为让愤怒占据的阶下囚。

    我发觉我的腿已然被她布满皱纹的手死死抓住。

    它们显然无法感知危机降临。

    更无需提及反抗。

    但如若它们能与正常人的下肢那般有触感，它们必会与我一同唾弃眼前这个对他人毫无尊重的家人的不耻行为，且会用最大的力度朝横扫过去将她撂倒在地，让她尝尝受到别人肢体攻击的滋味，也让她品味一番长期遭受欺辱之人的心中，理应存留多少不得说出口的痛苦。

    不，真正的答案实则是：

    如若它们能与正常人的下肢那般有触感，它们不必陪我一同高举反抗之旗，我的情绪世界也将变得风平浪静，现实生活将会波澜不惊。眼前这名呲牙咧嘴的家人更是会放下凶恶狠戾，用温和慈祥的面容对我笑眯眯地弯起双眼，变成平易近人又和蔼可亲的普通老婆婆。

    但在冷酷无情的现实世界中，光阴无法倒流，抉择不能改变，一切已如博弈结果般敲成定局，再无从头开局的余地。

    如今的我是个浑身全是漏洞的残缺之人，是处于人类生存链条底端的弱势群体，是只有获得帮助才能完成自己想做之事的无能者，是需要比我强的人不断施舍方得继而存活的弱能，这是深深烙印于地而无法改变和抹消的事实。

    但这场人生游戏的博弈之中，用我一位同样是文手的网友造出的比喻句描述，我可谓是：开局一手好棋，结局下得满盘皆输。——我本是“梦想与憧憬美好无比，文化成绩与体育成绩均不用cao心，家庭合睦温馨，人际关系和谐”的胜棋持有者，仅是由于博弈中的一招不慎，最终只能接受无奈又可惜的败局。

    或许这便是所谓的上帝的安排，我能做的也只有认栽服输，听天由命，接受当下的生活与命运，好的坏的都照单全收，继续顽强地活着。

    但我不会甘心，我依旧会反抗不公的命运。

    因我本就并非轻易妥协之人。

    只是残疾的躯壳又能为我做什么。

    是意图反抗却只能被按地暴揍之痛吗？

    我目睹我整个身子被那双手向床沿边拖去，却因下肢毫无感觉而无法做出任何抵抗，只能任由如天翻地覆般失去平衡之感便席卷而来的同时，心口猛然向下一坠，心也如同要从嗓子眼跳蹦出般快速跳跃，回过神迎接我的是从手臂和身体外侧传来的、生硬的磕碰后阴冷潮湿的痛觉，看物体的视角也沦为趴在地上的专享。

    我被她狠狠地，生硬地，粗暴地拽到了地下。

    但我无法提及反抗。

    被迫呈蜷缩姿势趴在地上的我愤恨又惊恐地喘着粗气，但却试图用手臂的力量将自己的身体撑起坐稳，至少在直面迎击这名“敌人”时不能太丢脸。但或许又是由于我很弱小的原因，我不仅没有维系好身体的平衡，上半身反而像泄气的皮球般向一边倒去，双腿却因情绪浮动与方才的动作，导致不可遏止的痉挛席卷上门。

    我已经变形萎缩的左腿从弯曲的状态转为僵直地踢出，足下垂明显的脚不受控制地朝床脚撞去，很结实的“砰”声于耳边响起，紧接其后的是它从根部到尾部皆不由自主地剧烈颤抖，右腿也在地面上蠢蠢欲动地快速摩挲，未知从何处而来的痛觉使我的面部表情变得十分僵硬，额头上冒出大滴冷汗，如同将要死去之人般。

    我突然再度意识到了些东西。

    我将目光瞄向我下半身的隐私部位，尴尬又恼怒的感觉于顷刻间被点燃，只因虽无法具体感知漏出的尿液将裤子浸湿后的难过感觉，但我的眼睛还是可以勉强称为整个身体中算是正常的部分，捕捉细节后仍会在心理层面觉得生无可恋，以及像正常人那般拥有愤怒。

    现在我与她同等狼狈，同等不堪。

    但我果真与她等同吗？

    我认为答案理应是……

    “……”

    还未等我将这个问题的答案脱口而出，以及将为何产生答案的缘由悉数道出，她便再度打断我尽可能维持的理性思维，展现有些类似狂徒的失控模样，像疯狗咬人必将追在屁股后面咬到爽般，伸出健全的脚朝我毫无遮挡的腹部猛踹过来，踹完后还嫌不够似地蹲下来，用手掐住我的脖子继续撂下毒辣的话语，情绪勒索的意味快要从话语中喷发而出，一种“如若我不回答她想要的答案，那我便会遭受很惨的下场”的感觉油然而生：

    “你以后听不听话？听不听话！还敢违抗我吗！”

    望着眼前之人接近疯狂、以至于有点接近暴力狂的样子，我的全身因惧怕和愤怒而猛烈颤抖着，包括我总认为已然不属于我身体的两条腿，此时此刻亦用不间断地震颤与胡乱地抖动的方法，默默无声地陪伴我整个人遭罪。

    我内心深处的声音告诉我，此时此刻的我必须妥协，但对于生活上的其它事情，我必须用妥协的方法才能生存下去吗？

    我认为并不是如此。

    或许曾经只是由于我已经习惯当下长期无奈的生活，我曾看过的某一部老旧电影中，一名貌似与我的儿时经历相同之人，曾让我明白的这样一个道理，却直至今天的矛盾大爆发才让我再度记起：

    他说，即使自己的身体有许多不如常人之处，不能像他人那般抬头挺胸地昂首阔步，身边的环境亦有许多难以逾越的障碍，我们也需要一遍又一遍的锻炼、一次又一次地克服挫折中，学会与已然残障的躯体越混越熟，试图真正成为在有重度残疾的情况下也能自理自立，孤身一人便可以笔直前行的勇者。

    以妥协的方法向他人寻求帮助，总是需要依赖他人才可办到自己想做的事，这是一种实在是无可奈何才会有的模式，不管是身体还是心理层面来说皆并不健康，甚至当你已经长期处于他人的情绪勒索之中、或者正和他人互相情绪勒索，搞得心理十分不安，却还毫无自知。

    我们的本性便是遇到欺凌需要抵抗，我们的本能便是觉得忍无可忍便无需再忍，我们的骨子里皆会自带反抗一切不正义的东西的情绪，我们永远希望不被拘束地唱诵自我的歌。

    我凝视着她宛如恶魔般的双眼与脸上仿佛是刀了人之后才有的鲜血，尽可能平缓方才已经变得无比急促的呼吸，勉强褪去胆怯与畏惧的模样，转而刻意扯起勇者般地笑颜，却字字肃穆而沉重，却平静无比地回答：

    每个人都有每个人的底线，当你逾越了别人的底线，别人生气那是你的原因。我虽然残疾，但我同样是有血有rou的人，我也会生气，刚才用手机砸你是因为我认为你明知我最讨厌什么，却根本没有尊重我，这使我很愤怒。

    但她的情绪始终难以平缓下来，仍然是过激且嘶声力竭地咆哮着质问我还有没有第二次，我的脸不停地受她带着咸腥的吐沫喷溅污染，她口腔中扑鼻而来的味道使我呕吐的欲望更加强烈，让我不由自主地想将头向后仰些，却因极度限制行动的身体而再度无法做到。

    ——如果你下次再踩线，我依旧会这样做。

    我无法再忍，这便是我直面而上的答复。