第三百九十七章 生死疲劳

    面对刘申的捷报，我不知道应该是悲还是喜。我看着你。

    看着你的虚弱，吴顺替你说：“后面还有。”

    于是，我又再看下去。

    刘申说，他过三五日就动身往黄龙要塞去，他拟在那里召开一次全国军事会议，布置南北两线最后阶段的作战。等你到达，会议就召开。刘申询问你何时能够从运京动身。

    我的心往下一沉。我看着你的虚弱无力，你的苍白没有血色，心里又是一阵粉身碎骨的疼痛。

    前线需要你。国家需要你。可是，你病得这么痛苦，现在疼痛早已不是数月一发作，也不是一月数次发作，甚至都不是数日一发作，而是严重到一日数次发作，你怎么还能再回到战事当中去呢？你怎么经得起再一次的长途跋涉呢？

    我流泪说：“我来给汉王写信吧。汉王没有见到你的情况。你一定要留在运京静养。你不能再回去参加战事了。”

    “琴儿，死在后方，是军人的耻辱。”你看着我。

    你说：“我要去，帮汉王，最后一把。”

    我摇头。我流泪说：“不。不。我不能让你这样走。父母亲在天上也不忍让我这样送你走。路上如果出事怎么办？该怎么办？”

    你说：”死于君国之事，原是人臣本分。”

    你看着我的眼泪如断线的珍珠一样往下掉落。

    你说：“我不会在路上出事，我会，会活着，见到，汉王。”

    你躺在那里，困难地喘着气，你喘得难以再说话，你的整个肺部都在因为呼吸困难而着火燃烧。

    吴顺扭过头来。他看着我。他恳求地看着我。

    我不能再反对你了。于是，我把刘申的信还给了吴顺。

    我说：“好吧。你再好好休息一夜，明天。如果你好一点了，我们就回运京，向太淑妃辞行后，你们就去见汉王吧。”

    我不能再留你了。必须要和你分开了。若我再留着你。你就真的再也没有机会去中止战争了。刘申在南线攻克坚城用了这么长的时间，他如果失去你，战争速度会迅速放慢的。如果战局打成这样时，你突然在后方去世，刘申便会如在疆场生死关头。顿失一臂，后面的变数，谁能预料？

    正如汉王不是属于我的一样，你也同样不是属于我的。

    我必须把你最后的时间，留给刘申，留给军事，留给国家。

    在你生命的最后时刻，无论我多想留在你的身旁，我都必须让开了。

    我不仅没有可能和你共度今生，没有可能和你破镜重圆。没有可能和你白头到老，我就连陪你走最后一段路，看着你的最后一次呼吸，握住你的手，送你离开这个世界的机会，都不可能有。

    我必须松开你的手，看着你的背影，走向最后的战争。

    就在我说”好吧“的那一刻，我突然想起了自己的父母亲。当年，我父亲匆匆回来向她告别。说马上就要率兵出城，去消灭战争时，我母亲的心情，就和我此刻的心情一模一样的吧。

    那种看着深爱的亲人。就此从世界上消失的心情，那种必须放手的心情，是一模一样的。

    所有在战争中的母亲，所有的妻子，所有的女儿，所有的孩子。那种心情，就都是这样的吧，那种疼痛，就都是这种程度的吧。而你此去，就正是要去平息这样的痛苦，让它不用再一代又一代人地绵延下去了。如大喇嘛所预言的，让它至少能暂时平息200余年吧。

    的确，用杀戮是不能中止杀戮的。但是，要中止痛苦，却往往是必须用痛苦，去换取的。

    是的。这一生当中，我是经过考虑后，自愿嫁给刘申的。虽然决定之前没有人征得过我的同意，但是最后我还是自愿的。我也是经过考虑之后，自愿和你永别的，虽然我心里一万个不舍，亿万个不舍，浩瀚如星空一般地不忍，但是，我最后还是自愿的，自愿的，把最后的相守，供养了天下苍生。

    明白应该怎样去做，是容易的。但是，真的去践行其事，却常常是很艰难的。

    在寺院的第二个晚上。

    你因为摆脱了疼痛且疲倦已极而沉沉地睡着，而我，因为迫在眉睫的永别，而彻夜都醒着。

    外面的雪地把夜晚的天空映得比平时都亮。

    我听着寺院里的僧人们很早就起来了，他们在大殿里做着早课。

    我听着他们的唱诵和鼓声，深觉生死疲劳，尘世无有一物，不是痛苦。

    第二天早上。我早早就起来了。

    我对着镜子梳妆打扮。我用脂粉点掉大大的黑眼圈。我想把自己打扮得光彩照人，展露出最美的容貌。

    之前，我从来没有想到过要在你面前精心修饰容颜，这是我第一次为你这样做。

    我想让你看到那一生最美丽的我，美丽到，配得上你的如海深情。

    我对着妆盒上的镜子插好头上的花簪。我看到你出现在镜子里。我停了下来，看着镜子里的你。

    一天一夜的休息之后，你看上去好了一些，嘴唇有了点血色。但是你的眼窝仍旧是深陷下去的，就连两颊也都陷落下去了。

    我看着你。心里痛得就像是踩在无数刀尖上一样。

    你在镜子里对我说：“琴儿。”

    你说：“这簪子，很衬你，很漂亮。”

    在一生当中，你只有数次说过我很漂亮：我初入军营之前试穿骑马装的时候，我们在花海当中并肩飞驰的时候，我出嫁回门，你看到我头发上簪着的小花朵的时候，还有，就是此刻。

    但是，你见过我无数不堪的时刻，你是在我那许许多多的狼狈不堪的时刻里爱上我的。

    你看着我因为心痛而不能动弹。你看着那花簪在我耳边轻轻地摇晃着。

    你在我身后说：“见过真正的我吗？琴儿。”

    你和我一起看着镜子里的影像。

    你说：“镜子里面那个疲惫的我，让你很伤心，是吗？但是，你在那里面，是看不到真正的我的。”

    你说：“真正的我，并不在那个疲惫的我里面。”

    你说：“若要见到真正的我，你必须知道，那镜子里的影像，它其实不是真的。你必须能够知道，它其实并不是我。”

    你说：“当你肯离开那镜子里的影像，肯回过头，你就会看到真正的我。”

    你说：“这只是一面小的镜子。而窗外那一个世界，它才是一面大的镜子。真实，并不在镜子里，但也，就在镜子里。你不要太注意那镜子，而深陷其中，无法回头。不然，就会错失，真实，就悄悄地站在你的身后。”

    我回过头。我看着你。我说：“那么，现在，我面对着的这个疲惫的你，是真的吗？”

    我说：“我现在，是面对着镜子呢？还是背对着镜子呢？”

    你疲倦地笑了一下。你伸手把妆盒盖上了。

    你说：“你知道眼前的，只是镜子而已，就是背对着它了，就是回过头了。”

    我站了起来。我面对着你。

    我们相对而立，互相看着对方。我的嘴唇开始颤抖。

    我颤抖着说：“再抱一次我吧。”

    你看着我的颤抖，你说：“好。”

    于是，我扑进了你的怀里。你紧紧地拥抱着我。我们紧紧地拥抱着。

    我说：“我爱你。”

    你说：“好好活着。”

    我们紧紧地拥抱着，就这样，把彼此融入了对方的生命。