第八章 夜之三部曲（三）夜未央

    2016年3月31日，明天是愚人节，也是“哥哥（张国荣）”的忌日。

    人生总是瞬息万变，因为看不惯领导的人品和心胸，离职去了赛菲尔，总觉得终于可以重新开始，没想到遇到一个更变态的女人，上班时间都是我催着要工作任务，下班因为玩了几局游戏，被打“小报告”，人生第一次被公司辞。我连最后的辨白都没有做，直接安静的收拾好东西，和所有的人笑着告别，与每一个做完拜别后，风轻云淡的离开。带走的除了行李就是几盆杜鹃、春兰的花草。

    我一直告诉自己无论遇到多少世故人情，无论遇到怎样的非难都要优雅的迈过去。离开北京，回到老家，我想钱挣的多少其次，挨的亲人近些，这样也可以照顾。mama身体不好，哥哥眼睛又不好，作为家里的男孩，我要努力照顾好这个家。回来真的不适应，格局小了，从事的工作也不是那么规范了。原来一心想做个纯粹的管理人员，有闲暇时间就思考自己喜欢琢磨的思想问题。2015年是人生最灰暗的一年，到目前为止，奋不顾身的爱情让我遍体鳞伤，工作又没了，连带着“气吞万里如虎”的豪迈。

    在我人生最灰暗的时候，我庆幸自己没有糟践自己，没有那些戏剧中的行为。很多人活着，不是为了感动别人，只是为了感动自己，尽管以“让别人看得起自己”的名义，无论是友情、爱情、还是亲情的范畴里。也是在我最冷清的时候，我开始和世界开始划清疆界。以前在乎的人，以前在乎的事，慢慢“淡以交”、放下。倒不是说自己要和现实妥协，也不是因为无奈，只是想活的清淡些。

    2015年12月22日，一个女孩突然跟我表白喜欢我。可是要知道，我什么也没有，车、房、优越的生活，当时感觉整个人都傻掉了。因为我比较“另类（不是异类）”，所以我觉得我这辈子可能都不可能被喜欢，因为无论思想还是处世原则，我觉得和和现实好远好远。我当时觉得：不合适。一是兴趣爱好，我的兴趣爱好估计在几百万人的潍坊也找不出几个；一是感觉思想境界，柏拉图曾经以“圆里圆外”来解释知与不知，我没有多么高深的境界，但恰好行走在圆的“线”上；还有一个就是我不是不想找，我想找一份真正能够安下来的感情，两个人真的能够并肩携手走下去，不会因为世俗的各种计较而纷飞流散。这时候的被表白不像大学时期“永远无悔的是我的双眼”，也不是在公司那时候“意气风发”。贫贱时见知交，富贵时见至交。我毕竟不是24、25的年纪，没有放纵自己的理由，虽然从来没有放纵过。我跟她说：我们不合适，没有共同语言。女孩哭了，当时说的那样坚决，非要在一起。我知道人在起性的时候总是说出“賭誓”的话，我不需要去戳穿，也不需要轻视。你所谓的风景，别人毕竟不能身临其境。只能好好待她，只希望她对我只是一时迷恋，无论是因为容颜还是因为世人所谓的“气质”、“才华”。等哪天她厌倦了我，自然也就选择离开，我又何必强行扼杀。对于爱，我“再”也不是那种付出了就放不下，三毛说：“如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。”人潮人海中，方生方死后，如果不能驾驭自己的心，不能收放自如，我这一路的修行也不过是浮夸的“泡沫”，除了对至亲之人的情感。